Survival Secret: 5 λόγοι που το νέο show του Έψιλον είναι το πιο trash πράγμα στην τηλεόραση αυτή τη στιγμή

Θα έλεγε κανείς πως η αιτιολόγηση της τρασίλας των προγραμμάτων του Έψιλον είναι σαν επιχειρηματολογία υπέρ του κίτρινου της μπανάνας. Μια διαδικασία εντελώς περιττή.

Το αυταπόδεικτο είναι αυταπόδεικτο. Μέχρι που έσκασε το Survival Secret. Ένα πρότζεκτ τόσο υπερβατικά trash από τη σύλληψη μέχρι την υλοποίηση, που καθιστά αναγκαίο να μιλήσουμε γι’ αυτό.

Όχι για να αποδείξουμε κάτι. Αλλά για να προστατεύσουμε

Σοβαρά τώρα,

αν έστω κι ένα άτομο μπήκε τις τελευταίες μέρες στον πειρασμό να τσεκάρει τη νέα κλαπαρχιδιά του Έψιλον, του ‘χω μερικούς καλούς λόγους να μην το κάνει:

1. Το Survival είναι μια ξεδιάντροπη αντιγραφάρα του ελέους

Οκ, αυτό το ‘χατε καταλάβει και χωρίς να το δείτε. Μιλάμε όμως για ένα φρικώδες κακέκτυπο του Survivor, τόσο κραυγαλέο δε, που απορώ πώς δεν έχουν πέσει ακόμη οι σχετικές αγωγές και τ’ αναγκαία ασφαλιστικά μέτρα από αυτούς που έχουν ρίξει χρήμα για τα δικαιώματα του πρωτότυπου. Κόνσεπτ επιβίωσης υπό αντίξοες συνθήκες, ελαφρώς παραλλαγμένο όνομα, δύο ομάδες, διάσημοι VS άσημοι, αγωνίσματα, παζ(ε)λ, έπαθλα, ενδεής ζωή σε παραλία, καλύβες, και, για όνομα του θεού,

ΣΥΜΒΟΥΛΙΟ; Seriously?

(που μοιάζει περισσότερο με το στούντιο της Ζούγκλας του Μάκη Τριανταφυλλόπουλου, για να είμαστε ειλικρινείς, παρά με το real thing)

Οκ, η Δέσποινα Βανδή αισθάνεται δικαιωμένη στην τοποθεσία κακοραμμένη αντιγραφή κόκκινου Lacroix Άννας Βίσση, είναι σαφές.

2. Η παραγωγή είναι λίγο πιο ακριβή απ’ το φτηνότερο βίντεο κλιπ των Ζουζουνιών του Alter

Δεν είναι μόνο τα προϊστορικά γραφικά Dreamcast

ή το πράσινο περίγραμμα του green screen που αχνοφαίνεται γύρω απ’ τη μορφή των παικτών

Είναι και τα θολά, κάκιστης ανάλυσης πλάνα που μοιάζουν τραβηγμένα εν μέσω καταιγίδας από sony handycam του 1988

Οι λουόμενοι που πλαισιώνουν τα αγωνίσματα σαν ακούσιοι κομπάρσοι κάτω απ’ τα ομπρελίνια τους

Τα τεχνικά λαθάκια που εχμμ θα μπορούσαν και να παραλειφθούν

Mα και τα μηχανάκια που κάνουν περατζάδα πίσω απ’ τους παίκτες σε φάση Look Mum No Privacy!

3. To cast είναι ό,τι χειρότερο θα μπορούσε να είναι

Αλήθεια. Δεν ισχυρίζομαι ότι στο Survivor πήγαν η Ελένη Γλύκατζη-Αρβελέρ και ο Φίλιπ Ροθ. Αλλά τουλάχιστον οι διάσημοι ήταν είτε κανονικοί διάσημοι είτε εν δυνάμει διάσημοι, και οι άσημοι ήταν αξιοπρεπείς. Εδώ έχουμε ως επί το πλείστον να κάνουμε με jokes. Ενδεικτικά:

Τι κάνεις όταν θες Ματσούκα αλλά δεν έχεις λεφτά για την κανονική; Παίρνεις τη low budget, φυσικά. Προσοχή στην ιδιότητά της.

Κόκκινο, δεν ήταν κόκκινο. Κι όμως, ήταν. Από ντροπή.

Κάποια πήρε υπερβολικά σοβαρά τον ρόλο της

Η Ελένη Ψυχούλη με αναβολικά

O πρόεδρος του Συλλόγου Ημιμοντέλων Κλαρινοπανελιστών

Η αντίζηλος της Μαρίας της Άσχημης

Και ο άνθρωπος που πρωταγωνίστησε σ’ αυτό:

4. Οι γελοιωδώς στημένοι καβγάδες

Το να αισθάνεσαι την ανάγκη απ’ την τρίτη μέρα προβολής ενός ριάλιτι να σκηνοθετήσεις καβγάδες, είναι περίπου τόσο απελπισμένο όσο και το να κάνεις πρόταση γάμου στο τρίτο ραντεβού. Η έννοια της απελπισίας είναι, βέβαια, εξαιρετικά οικεία σε ένα κανάλι που πέρυσι έβριζε το Survivor και φέτος λανσάρει τον φτωχό του συγγενή

επομένως κανείς δεν εκπλήσσεται βλέποντας αυτό:

https://www.youtube.com/watch?v=Kq472xY4kdA?wmode=transparent&modestbranding=1&autohide=1&showinfo=0&rel=0

Σοβαρά τώρα;

5. To endorsement του Φουρθιώτη

Το να σε παινεύει η μεγάλη μαγίστρα του υαλουρέν, θα λέγαμε πως δεν είναι ακριβώς κολακευτικό. Βασικά, η απόλυτη δυσφήμηση είναι – ένας κράχτης για να καταλάβεις ότι βρωμάς από χιλιόμετρα. Οπότε, let’s face it. Κολακεύει ο Μένιος ένα διαμάντι; Είναι σίγουρα πλαστικό. Κολακεύει ένα πιάτο φαγητό; Είναι στάνταρ σάπιο. Κολακεύει ένα αυτοκίνητο; Είναι η ροζ ματ πόρσε της Τζούλιας. Δεν χρειάζεται άλλο επιχείρημα νομίζω.

Πηγή