Αυτά που ήρθαν για να… μείνουν!

Επηρεάστηκα! Βιάστηκα! Σπάστηκα! Όχι, αυτό το κείμενο δε θα κάνει το tribute του Νίνο. Σε αυτό το άρθρο θα διαβάσεις όλα αυτά που είτε έχουν έρθει στην Ελλάδα, είτε έχουν δημιουργηθεί από αυτήν, είναι ευρέως αποδεκτά και βασανίζουν την κάθε Ελληνίδα μάνα. Γιατί φίλε αναγνώστη, είναι πολύ διαφορετικό ο γιος σου να θέλει να μάθει να χορεύει τον Μενούση, τον Μπιρμπίλη, τον Μεχμέτ αγά και άλλο να θέλει να γραφτεί στη Zumba.

Παρακάτω λοιπόν μπορείς να

Cosmopolitan Cocktail:

Τραπέζι για τέσσερις γκόμενες, σεξοσυζήτηση στο φουλ και το Cosmopolitan σερβιρισμένο απευθείας από το διαμέρισμα της Carrie, κάπου στο Μεγάλο Λεμόνι. Το διπλό ουίσκι χωρίς πάγο (για τα κέρατα του Αντωνάκη) μετατράπηκε, εν μια νυκτί, σε βότκα με λίγο Cointreau, λάιμ και 2 μεζούρες Cranberry ώστε η μέση Ελληνίδα να βρει και αυτή τον δικό της «Mister Big». Βέβαια, οι τέσσερις αυθεντικές το μόνο που καταδεχόταν να φάνε ήταν κανένα τεκνό στο W.C. Όχι σαν εσένα, που και τεκνό δεν τσιμπάς και το ξυροκάρπι δεν αφήνεις από το χέρι και ζητάς δεύτερη πιατέλα με αγγούρια και καρότα. Εξάλλου Bradshaw γεννιέσαι φορώντας Mc-Queen και όχι Mc-Donald's.

Frozen Yogurt

Δεν σου έφτανε το παγωτό βρύσης, δε σου έκανε το μαύρο το σπόρι στο παγκάκι , δεν ήσουν εντάξει ούτε με το διπλόπιτο στου Κάβουρα. Όχιιι, ήθελες και το παγωμένο γιαούρτι σου από το southeastern part of the U.S. Αυτή η φρενίτιδα ξεκίνησε στην χώρα μας το 2010 και αν ρίξεις μια προσεκτική μάτια γύρω σου θα διαπιστώσεις ότι τα καταστήματα με παγωμένο γιαούρτι ανοίγουν πιο γρήγορα και από πόδια Σέρβας Πορνοστάρ. Βέβαια το ότι δεν ξέρεις να το προφέρεις σωστά δε σε εμποδίζει από το να το καταβροχθίζεις κι’ όλας. Και αλήθεια, μάθε επιτέλους να βάζεις πρώτα όλα τα extra υλικά και στο τέλος το γιαούρτι. Γελάει ο κόσμος βλέποντας σε να προσπαθείς να το ανακατέψεις.

Vagrancy

Αυτή η μόδα μπορεί να μην μας έχει έρθει από το εξωτερικό, μπορεί να είναι εγχώρια αλλά σίγουρα ήρθε για να μείνει. Τα επιμελώς ατημέλητα σκισμένα μπλουζάκια που έχουν για λογότυπο ένα ανοιχτό ψαλίδι, ξεκίνησαν από τη Θεσσαλονίκη το περασμένο Καλοκαίρι. Δεν υπάρχει νύχτα χωρίς αυτήν την μπλούζα, δεν υπάρχει διασκέδαση χωρίς…αλητεία! Κάθε αντρική πόρτα σε club, φώναζε με και PR, κάθε κατακαημένος Dj, που μετά τον Pitbull βάζει Πάολα, κάθε μπάρμαν με το V της μπλούζας του να πιάνει αφαλό, έχει και από μια τέτοια μπλούζα στο συρτάρι του.

Zumba

Ή αλλιώς «Όταν τα μπούτια…εκδικούνται». Η ιστορία πηγαίνει κάπως έτσι: Γυναίκες με πιασίματα πείθονται να γραφτούν στο γυμναστήριο για να αδυνατίσουν χορεύοντας Σακίρα. Και επειδή δεν θα ήταν ευγενικό να ονόμαζαν το πρόγραμμα «Κουνήσου Χοντρή» το βάφτισαν Zumba. Ουσιαστικά πάλι χοντρή σε λέει, αλλά με ένα πιο, χμμμ, Κολομβιανό τρόπο. Βλέποντας από μακριά μια τάξη της Zumba θα νιώσεις ότι βρίσκεσαι σε γυναικεία ουρά που περιμένει από το αξημέρωτο το πολυκατάστημα, να ανοίξει τις πόρτες του για φτηνά νυφικά. Όσο για την Zumba teacher, είναι αυτή που για κάποιον ανεξήγητο λόγο έχει μια απερίγραπτη χαζοχαρά και πάντα το δεξί μπατζάκι της φόρμας της ανεβασμένο μέχρι το γόνατο.

Ugg

Από την μακρινή Αυστραλία στη λαϊκή της γειτονιάς σας. Με τις μπότες Ugg παρατηρείται το εξής παράδοξο. Ενώ έχουν ξεκινήσει ως ένα αποκλειστικά γυναικείο αξεσουάρ, πλέον διεκδικείται σθεναρά και από τους άντριδες. Τι; Δεν έχεις δει άντρα να κατεβαίνει στον υπόγειο της Αθήνας πλατσουρίζοντας τις Ugg του σε γούρνα με βροχόνερο; Χάνεις σε λέω..

Cupcakes

Την ώρα που η μαμά σου γεμίζει με ζύμη τη στρόγγυλη τη φόρμα για να φτιάξει κέικ στο γιόκα της, οι Αμερικάνοι έχουν ήδη λανσάρει το κεκάκι μπουκίτσα. Είναι ατομικό, χωράει πάνω της Παναγιάς τα μάτια, το κάνεις μια χαψιά και η φήμη του έχει εξαπλωθεί πιο γρήγορα και από αυτήν της Lady Gaga. Τα περισσότερα ζαχαροπλαστεία στην Ελλάδα προσφέρουν γευστικότατα Cupcakes ενώ οι περισσότεροι νέοι, θέλοντας να ζήσουν για λίγο το Αμέρικαν Dream, κόβουν βόλτες σε πεζοδρόμους τρώγοντας cupcakes. Δε βαριέσαι, όλοι από κάπου ξεκινάμε.

HeadPhones

Όταν τα φορούσε η Μπρέντα, η Αντρέα και ο Μπράντον τους κορόιδευες. Μετά από 23 ολόκληρα χρόνια οι πρωταγωνιστές δικαιώνονται αφού τα ακουστικά γκουμούτσες που γεννήθηκαν στο Beverly Hills ξαναήρθαν στην επιφάνεια. Ναι, τα ακουστικά ψείρες παίρνουν πλέον κρεατίνη με αποτέλεσμα να φουσκώνουν σαν καημένο Τεφατζή πριν το καλοκαίρι. Το αστείο της όλης υπόθεσης είναι ότι τα ακουστικά δεινόσαυροι συνοδεύονται πάντα από Ιpod Νano. Και εδώ η αντίθεση βγάζει μάτι. Να δεις που θα έρθει εκείνη η μέρα όπου κάποιος θα πνιγεί από τα ίδια του τα ακουστικά.

Starbucks

Και ξαφνικά το φραπέ μέτριο με γάλα άρχισε να μην σου αρέσει. Ο σπαστός καφές από το περίπτερο της Αριστοτέλους σαν να είχε μια περίεργη γεύση που ονομάζεται «χωριατίλα». Έτσι, ένα πρωινό, ντύθηκες σαν λατέρνα, έβαλες και το 12πόντο και κατέληξες στην πόρτα από τα Starbucks. Αυτά, σου λέει, ξεκίνησαν από το Σιάτλ της Ουάσιγκτον και γρήγορα έγιναν ένα από τα από τα πιο δυνατά brand-name της διεθνούς αγοράς. Στα Starbucks μπαίνεις για δυο λόγους. Ο πρώτος είναι για να αφήσεις ένα κάρο χρήματα. Ο δεύτερος επειδή ελπίζεις να βγει από μέσα η Gwyneth παρέα με τα παιδιά, το σκύλο και το σωματοφύλακα της.

Το πρόβλημα αυτής της χώρας με τις εξαγωγές είναι γνωστόν τοις πάσι. Την ώρα που εμείς δεν είμαστε ικανοί να εξάγουμε ούτε καρφίτσα, άλλες χώρες έχουν καταφέρει ήδη να καταπατούν τα σύνορα της Ελλάδας, ταΐζοντας μας κάθε τρεις και λίγο διάφορα trends. Εφόσον δεν είμαστε άξιοι να λανσάρουμε φουστανέλα και τσαρούχι με καλσόν βαμβακολύκρα στην Ευρώπη, είμαστε καταδικασμένοι να δεχόμαστε ό,τι οι άλλοι θεωρούν «μόδα». Και βλέποντας την κοινωνία μας το 2013, μπορώ να πω με σιγουριά, ότι τα καταφέρνουν μια χαρά…

του Ευθύμη Κάλφα