Ποιες αντρικές καφρίλες ενοχλούν τις γυναίκες!

Υπάρχουν καφρίλες που κάνουμε μεταξύ μας οι άντρες, στο στρατό πιχί ή στο γήπεδο, αλλά δεν είναι ανάγκη να τις κάνουμε και μπροστά στις γυναίκες. Εμείς δεν το καταλαβαίνουμε, μέχρι που ρωτήσαμε δέκα γυναίκες και μας τις έκαναν λίστα. Πρώτη φορά που γυναίκες μεταξύ τους συμφώνησαν.

Πάμε για το ψιλό, αφήνουμε την πόρτα ανοιχτή και είναι αναγκασμένη η Σούλα να ακούει το ρέμα που διασχίζει στο Κάτω Παρτάλι. Η Σούλα, μας είπε ότι θέλει να έρθει μια μέρα με το χασαπομάχαιρο, σαν άλλη Λορίνα Μπόμπιτ, και να δώσει στη γάτα να φάει τον Ηρακλή. Ποιόν Ηρακλή; Έλα τώρα, κάνε κλικ να δεις…Αεριζόμαστε σαν να μην υπάρχει αύριο, όπου και να είμαστε. Δεν εννοούμε ότι βγαίνουμε στην απλώστρα και κρεμιόμαστε με μανταλάκια για να πάρουμε τον αέρα μας. Εννοούμε ότι περδόμεθα. Πώς να στο πούμε διαφορετικά; Κλ@νουμε.Πάμε για το χοντρό, κλείνουμε την πόρτα γιατί έπιασαν οι απειλές της Σούλας με το χασαπομάχαιρο και, φυσικά, δεν ανοίγουμε παράθυρο. Ε, άμα έχουμε φάει και κουνάβι, η Σούλα που θα μπει μετά θα βιώσει το Νταχάου, το Σπαντάου και το Άουσβιτς μαζί.Τρώμε σκορδαλιά και πάμε να συναντήσουμε τη Σούλα. Καλύτερα (λέει η Σούλα) να πηγαίναμε με ένα μικρό αφρικάνικο ατσάλινο μαχαίρι και να της το μπήγαμε στην καρδιά, παρά να την πλησιάσουμε και να της πούμε «μωρό μου καλησπέρα, σε σκεφτόμουν όλη μέρα». Η Σούλα θα σκέφτεται να φύγει και να πάει στη μάνα της στη Λάρισα. Ποια Λάρισα; Στη Μαδαγασκάρη. Αν είμαστε με τη Σούλα και τρώμε παρεΐτσα, δεν παίζουμε με το φαγητό. Δηλαδή, δεν λέμε στη Σούλα «Σουλάρα, κοίτα, νιάνια-νιανιάνια, δεν μοιάζει το πατσίτσιο σαν βιοχλαπάτσα έτσι μασημένο πού τό’χω;». Όχι, δεν μοιάζει.Φάγαμε και θέλουμε να μεγαλώσει το αντεράκι μας. Έχουμε πιει και δύο λίτρα κοκακόλα και πετάμε το γνωστό ρέψιμο «βροντάει ο Όλυμπος/αστράφτει η Γκιώνα». Σούλα, πού πας;Είπαμε πώς να ξυρίζουμε τον Ηρακλή τις προάλλες, έχουμε γίνει νεοσύλλεκτοι παντού, αλλά τι ξεχνάμε; Μύτη και αφτιά. Είναι και η Σούλα πιο κοντή από εμάς, γυρνάει πάνω να μας δει και τι βλέπει; Τι βλέπει; Το μαλλί της Γούπι Γκόλμπεργκ στη μύτη βλέπει και το μαλλί του τραγουδιστή των BoneyM στα αφτιά βλέπει.Έχουμε το σιναχάκι μας, έχουμε και τις μιξούλες μας, κάποια στιγμή η μιξούλα από την εισπνοή εκπνοή έρχεται και δένει και γίνεται κακάδι. Ε, μας ενοχλεί. Ε, παίρνουμε τον γκασμά (συνήθως το μικρό δάχτυλο, ενίοτε όμως και τον δείκτη) κι αρχίζουμε την εκσκαφή. Τον τάφο του Μεγαλέξανδρου δεν θα τον βρούμε, αλλά το κακάδι κάνει μια ωραιότατη μπάλα, με την οποία μπορούμε να παίξουμε ποδοσφαιράκι. Εξόν κι αν ακόμα είναι λίγο μελάτη. Τότε, την πιάνουμε και την κολλάμε κάτω από το τραπέζι. Ε, όλα τα παραπάνω τη Σούλα την κάνουν Πινατούμπο. Η Ζωή Κωσταντοπούλου μπροστά της είναι αρνάκι Νέας Ζηλανδίας. Και δίκιο έχει.Περπατάμε ξυπόλητοι μέσα στο σπίτι, τα πόδια γίνονται μαύρα σαν τη σχάρα του ψητοπωλείου «Τα 5 αδέλφια, τα 23 ξαδέλφια και οι 56 μπατζανάκηδες», και μετά πάμε και φοράμε τα παπούτσια. Λογικό να κολλήσουμε μύκητες. Λογικό όταν βγάζουμε τα παπούτσια, η Σούλα να νομίζει ότι μπήκε στο θάλαμο νεοσυλλέκτων στο Μεγάλο Πεύκο.Κάνουμε να αλλάξουμε σώβρακο μια εβδομάδα. Γιατί καλέ Σούλα; Το βλέπει κανένας; Τι πρόβλημα έχεις ακριβώς; Άσε μας ρε Σουλάκι, εδώ τα παιδάκια στην Αφρική δεν έχουν να πιουν νερό, εμείς θα βάζουμε πλυντήριο κάθες τρεις και μία;Στα καλά του καθουμένου, χώνουμε τη χερούκλα μέσα από το παντελόνι κι αρχίζουμε να ανακατεύουμε την οικογένεια. Μωρ’ από πού να πάω το δεξί; Από πού να φέρω το αριστερό; Πού να παρκάρω το μεσαίο; Μία ώρα, ούτε κέηκ της κυρίας Βέφας να φτιάχναμε από το ανακάτεμα. Ε, αυτό η Σούλα το έχει για μεγάλη ντροπή. Ακόμα κι αν το κάνεις χωρίς να βάλεις το χέρι μέσα από το παντελόνι.

The post Ποιες αντρικές καφρίλες ενοχλούν τις γυναίκες! appeared first on iPop - Από την Πόπη Τσαπανίδου.