Συζυγική κρίση

«Τι γίνεται με το γάμο μας»;

Μια έντονη πεποίθηση που κυριαρχεί ανάμεσα στους συντρόφους όταν αντιμετωπίζει κρίση η σχέση τους είναι ότι η κατάσταση δεν μπορεί να βελτιωθεί. Έτσι, κυριαρχεί η απογοήτευση, ο θυμός και η επανάληψη των ίδιων δυσλειτουργικών μοτίβων συμπεριφοράς από τον έναν στον άλλο, με αποτέλεσμα να διαιωνίζεται η αρνητική ατμόσφαιρα, ακόμη και να χειροτερεύει.Μπορεί όμως να βελτιωθεί μια σχέση από τη στιγμή που έχει πάρει την κάτω βόλτα; Η απάντηση είναι ναι, αρκεί τουλάχιστον ο ένας σύντροφος να θέλει να προσπαθήσει αρχικά, ώστε με τη συμπεριφορά του να παρακινήσει και

τον άλλο.

Τρία στοιχεία είναι βασικά και πρέπει να εξετάζονται προκειμένου να εντοπίζεται κατά πόσο η σχέση έχει πληγεί και αν ναι, να εντοπιστούν τα σημεία προς βελτίωση. Αφοσίωση, εμπιστοσύνη, πίστη. Τρεις ουσιαστικές παράμετροι που αν υπάρχουν ακόμη, η σχέση θεωρείται υγιής. Οι σύντροφοι χρειάζεται να στρέψουν την προσοχή τους στις αδυναμίες, τις πράξεις και τις στάσεις που υπονομεύουν τις τρεις αυτές ουσιαστικές παραμέτρους και με συνεργασία και αμοιβαία κατανόηση συν τω χρόνω να υιοθετήσουν μια θετικότερη και πιο συνεργάσιμη στάση που θα οδηγήσει τη σχέση σε μια νέα ισορροπία.

Η ευνοϊκή ατμόσφαιρα που αναμένεται να δημιουργηθεί είναι αρωγός της τροποποίησης του τρόπου σκέψης των συντρόφων που μέχρι τώρα τείνουν να σκέφτονται δυσλειτουργικά ο ένας για τον άλλο, συχνά παρερμηνεύοντας τις προθέσεις του άλλου ή καταστροφοποιώντας τις. Το πλεονέκτημα μιας τέτοιας αλλαγής καταρχήν είναι προς όφελος της ψυχικής υγείας των συντρόφων αφού βοηθά στην αποτελεσματική επαναδιαπραγμάτευση των συντρόφων αναμεταξύ τους.

Στην πορεία, βασικό κομμάτι της βελτίωσης της σχέσης αποτελεί η επικοινωνία. Ακόμη κι αν ο ένας σύντροφος αντιστέκεται στην αλλαγή της επικοινωνιακής συμπεριφοράς, είναι πραγματικά βοηθητικό ακόμη κι αν ο ένας μόνο σύντροφος βελτιώσει τις επικοινωνιακές του δεξιότητες, με τρόπους όπως το να περνάει σαφή μηνύματα προς τον άλλο και με την ενεργητική ακρόαση (δεν διακόπτει για να πει το δικό του αλλά ακούει ουσιαστικά τι θέλει να του πει ο άλλος).

Ένα άλλο σημαντικό επίτευγμα για τη βελτίωση της σχέσης αποτελεί η διαχείριση του θυμού. Η διαχείριση του θυμού επιτυγχάνεται μέσα από μια σειρά αλλαγών που αφορούν κατά κύριο λόγο τη σκέψη.

Ενδεικτικά αναφέρονται οι πιο κάτω τρόποι:

Εντοπισμός της πηγής του προβλήματος (π.χ. φταίει ο σύντροφός μου που τσακωθήκαμε; ή φταίει η συμβολική σημασία που έδωσα στην πράξη του που με θύμωσε;)Λύση του εσωτερικού προβλήματος (π.χ. μήπως τείνω να παρερμηνεύω τις πράξεις του συντρόφου μου και γι’ αυτό θυμώνω ; Σε αυτή την περίπτωση ο θυμός πηγάζει από την ψυχή μου και όχι από την πράξη του συντρόφου καθ’ αυτή).Ανάλυση των σκέψεων και των μηνυμάτων που κρύβονται πίσω από το θυμό (π.χ. προσέχω τις σκέψεις που κάνω όταν είμαι θυμωμένος καθώς και τις αντιδράσεις μου, προσπαθώ να δω τα πράγματα από την οπτική γωνία του συντρόφου μου, σκέφτομαι κάτι διαφορετικό).Ας μη ξεχνάμε ότι για τη διαχείριση του θυμού υπάρχουν επίσης ομάδες θεραπείας για όσους επιθυμούν να μάθουν τρόπους και τεχνικές διαχείρισης καθώς επίσης και συνεδρίες ατομικής θεραπείας για τον ίδιο σκοπό.Τέλος, ιδιαίτερα σημαντικό εργαλείο για τη βελτίωση της σχέσης αποτελεί η κοινή δέσμευση για την επίλυση άλλων πρακτικών ζητημάτων της σχέσης (άγχος, σεξ, εργασιακό στρες και χρόνος ενασχόλησης με τη δουλειά, κ.λπ) καθώς και αρνητικών συνηθειών και συμπεριφορών. Βασικό βήμα για να φτάσει ένα ζευγάρι σε αυτό το στόχο είναι να έχουν κατακτηθεί σταδιακά οι προηγούμενες φάσεις που αναφέρθηκαν.

Σε κάθε τέτοιο ταξίδι που κάνει ένα ζευγάρι, είναι πολύ πιθανό να βρεθεί αντιμέτωπο με αντιστάσεις, δυσκολίες και απογοητεύσεις. Η δύναμη που παίρνει όμως από τους στόχους που έχει θέσει για ουσιαστική αλλαγή και βελτίωση της σχέσης, είναι το συστατικό που δίνει κουράγιο για τη συνέχεια. Η θεραπεία ζεύγους είναι ένας δόκιμος και δοκιμασμένος τρόπος στήριξης των συντρόφων που τους βοηθά σημαντικά να προσπαθήσουν για τη σχέση τους και από κοινού να εντοπίσουν τρόπους βελτίωσης και διατήρησής της, αν αυτό είναι κάτι που επιθυμούν και οι δυο.

Ευχαριστούμε τη Μαρία Παπουτσά, Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, [email protected]

Πηγή : Beck., A., (2008), «Δεν αρκεί μόνο η αγάπη»

The post Συζυγική κρίση appeared first on Jenny.gr.