21 πράγματα που δεν θα ήθελες ποτέ να μάθει εκείνος για σένα… ποτέ όμως!

Ότι βλέπεις σάπια ριάλιτι μέχρι να μην αντέχεις άλλο. Τον εαυτό σου, that is.

Πως όταν καθαρίζεις το σπίτι φοράς κάλτσα με σαγιονάρα.

Ότι καμιά φορά φοράς ρόλεϊ γιατί βαριέσαι να κάνεις ψαλίδι.

Πως όταν έχεις κρίσεις υπογλυκαιμίας πηγαίνεις στο περίπτερο και κάνεις τον περιπτερά να ντρέπεται με τις ποσότητες της σοκολάτας που αγοράζεις.

Στο ίδιο κόνσεπτ: πως όταν περιμένεις περίοδο μπορείς να παίξεις στην εναλλαγή αλμυρού – γλυκού ίσα με είκοσι φορές (και να μην χορτάσεις ποτέεεε).

Ότι

έχεις περιγράψει με απίστευτες λεπτομέρειες στις κολλητές σου τον Καπετάνιο. Και τους έχεις πει ότι αποκαλεί το πέος του Καπετάνιο.

Ότι διαβάζεις το ωροσκόπιό του αλλά και ότι έχεις τσεκάρει αν ταιριάζουν τα ζώδιά σας χρησιμοποιώντας πάνω από τρεις πηγές.

Ότι τσεκάρεις το προφίλ του στο φέισμπουκ πιο συχνά απ’ ότι τσεκάρεις το μέιλ σου.

Ότι βγάζεις φωτογραφίες τον εαυτό σου, τα πόδια σου, τα μαλλιά σου, τα εσώρουχά σου σε φοβερά ντροπιαστικές πόζες, αλλά μετά τις σβήνεις.

Ότι σπας τα σπυράκια σου στο ασανσέρ (ίουυυυυ).

Ότι καμιά φορά αισθάνεσαι τέλεια που κάθεσαι μόνη σου στο σπίτι με το γάτο. Και ότι μετά αγχώνεσαι φοβερά μ’ αυτό.

Ότι φοράς φοβερά συσφικτικό καλσόν τις ημέρες που ξέρεις ότι δεν θα κάνετε σεξ (και άρα πιθανότατα δεν θα το διαπιστώσει).

Ότι βλέπεις πορνό. Ε, ναι, βλέπεις, τι.

Ότι στην πραγματικότητα έχεις τρίχες σε σημεία που δεν θα πίστευε ποτέ ότι έχεις.

Ότι σε τελείως αγνώστους λες ότι τα έχετε παραπάνω καιρό απ’ ότι τα ‘χετε γιατί έτσι το ζεις, ρε παιδί μου.

Ότι πριν τον γνωρίσεις είχε ελεεινά πάρα πολύ καιρό να κάνεις σεξ.

Ότι έχεις ήδη σκεφτεί ποια χαρακτηριστικά του θα ήθελες να πάρουν τα παιδιά σας. Και ποια όχι.

Α, και ότι έχεις σκεφτεί αν ταιριάζει το όνομά σου και το επίθετό του.

Στο ίδιο κόνσεπτ: ότι από την πρώτη στιγμή έχεις εντοπίσει ποια πράγματα πρέπει να φύγουν από το σπίτι του σε περίπτωση που συγκατοικήσετε. Τραγικό, αλλά ισχύει.

Ότι αυτό που έκανε και σου άρεσε πάρα πολύ, πραγματικά σου άρεσε πάρα πολύ. Τις τέσσερις πρώτες φορές. Τώρα απλά προσποιείσαι ότι εξακολουθεί να σ’ αρέσει. Αλλά όχι.

Ότι αυτό το φοβερό φόρεμα που φοράς στο ραντεβού σου το αγόρασες σε κατάσταση υστερίας το ίδιο πρωί γιατί ΔΕΝ ΕΙΧΕΣ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ.