Δηλαδή πόσο τον κάνεις τον Viggo;

Ο Viggo Mortensen στο εξώφυλλο του περιοδικού των New York Times δείχνει σαν μετα-teenager. Μόνο που είναι 53.

Από τον Γιάννη Κωνσταντόπουλο

Ομολογώ ότι υπάρχει ένα σχετικό κόμπιασμα αν έχεις περάσει τα 45 ας πούμε και πας να βάλεις κάτι πιο νεανικό. Ένα ανοιχτόχρωμο καρό πουκάμισο, κανένα σκουφάκι από τα μονόχρωμα, τα στενά που έβαλαν οι ράπερς στην ανδρική γκαρνταρόμπα, να ξυρίσεις τα γένια

-είναι της μόδας αλλά σε “μεγαλώνουν”-, να βάλεις και μια κρέμα μετά και να βγεις έξω. Μπορεί να είναι προσωπική ανασφάλεια αλλά την “κρέμα” τη λες πιο εύκολα κρέμα. Δεν τη λες ενυδατική, το φοβάσαι, ακούγεται gay. Όπως επίσης ψιλοφοβάσαι μην σε πουν ότι παριστάνεις το τζόβενο, εκεί κοντά στα σύνορα του πενηντάρη. Τα όρια μεταξύ ματαιοδοξίας και του να μην συμπεριφέρεσαι στον εαυτό σου σαν μεταχειρισμένο σαπάκι είναι λεπτά και είναι τελικά θέμα μυαλού.

Πριν μερικές δεκαετίες ο άντρας σε τέτοιες ηλικίες ήταν γέρος. Και αν δεν ήταν μέσα του, έμοιαζε απ’ έξω. Βλέποντας τον Viggo Mortensen στο εξώφυλλο του ένθετου περιοδικού των “Times” μπορείς να αποενοχοποιήσεις την ανασφάλεια – γιατί περί αυτής πρόκειται, και να θυμηθείς μερικούς βασικούς κανόνες αντίστασης στο χρόνο. Δεν λέμε να έχεις παλιμπαιδιστικό προφίλ. Οι τύποι-πουρέϊντζερ που βλέπεις από μακριά και γελάς αυτοκαρφώνονται περισσότερο λόγω συμπεριφοράς και γενικότερου στυλ. Μιλάμε για βασικά πράγματα που πρέπει να θυμάσαι όσο γερνάς. Το βασικότερο είναι να χάσεις κανένα κιλό. Ο άντρας “μεγαλώνει” με το βάρος, όταν χοντραίνει ο λαιμός, όταν κρεμάνε τα μάγουλα σαν Μπουλμάστιφ. Να κάνεις ραχιαίους και κοιλιακούς για να έχεις πιο ευθυτενή στάση σώματος. Δεν έχεις δει κανένα εβδομηντάρη που περπατά λαμπάδα; Αυτό. Όχι να σφίγγεσαι λες και έχεις καταπιεί λοστό, να σου βγαίνει φυσικά. Και για να σου βγει φυσικά πρέπει να δυναμώσεις τη μέση. Α, και να πίνεις κανένα αντιοξειδωτικό και πολύ νερό.  Όσο πιο πολύ τόσο πιο καλά. Αλλά μετά να μην κρατιέσαι όταν θα θες να πηγαίνεις συχνά για κατούρημα γιατί θα ‘ χουμε άλλα. Αυτά τα λίγα. Δεν χρειάζεται φιλοσοφία και βέβαια με τίποτα μην πας και τσιτώσεις κανένα μέτωπο με μπότοξ που ως γνωστόν κάνουν πλέον και άντρες. Πέραν του ότι είναι πολύ σικέ να κυκλοφορείς με το μέτωπο πιο τεντωμένο κι απ την τσόχα του μπιλιάρδου ή να έχεις frozen Μπαρμπα  Στάθη το λεγόμενο πόδι της χήνας (είναι οι ρυτίδες που κάνει φυσιολογικά το δέρμα δίπλα στα μάτια), δεν πρέπει να υπάρχει πιο ξενερωτικό πράγμα για μια γυναίκα από το να μοιράζεται το νεσεσέρ της με τον άντρα.

Διαβάστε ακόμα:

* Το ζιβάγκο και πως να το φορέσετε

* Σύγκριση δύο FAB κόσμων

* V for Vernacchio