10 πράγματα που δεν θα πρέπει να ξέρει για σένα!

Μία γυναίκα θέλει να ξέρει τα πάντα για εσένα. Έτσι, θα μπορεί να σε κοντρολάρει καλύτερα. Πρέπει όμως να ξέρει πάντα για σένα; Το ερώτημα φυσικά και δεν είναι ρητορικό… Και δεν θα πρέπει καν, να αμφιταλαντεύεσαι! Προφανώς και η απάντηση είναι ένα ηρωικό, επικό, αυθόρμητο «όχι»!

Απλά, θα πρέπει να της δώσεις την αίσθηση πως ξέρει τα πάντα για σένα. Διάβασε λοιπόν 10 πράγματα που δεν θα πρέπει να ξέρει για σένα!

10. Πόσες έχουν περάσει από το κρεβάτι σου

Καλό θα είναι να μην κρατάς σκορ, γιατί μετά το σεξ γίνεται αυτοσκοπός και μπορεί να κουβαλάς την ταμπέλα του «Σάββα» (χαϊδευτικό

του «Σαβουρογάμης»). Όπως και να έχει, τα ζητήματα αυτά αφορούν μόνο εσένα, άντε και τον κολλητό σου, που κρατάει και επικυρώνει το σκορ. Άλλωστε, «δεν είναι τα νούμερα, αλλά οι άνθρωποι πίσω από αυτά», ατάκα που μπορείς να χρησιμοποιήσεις κάθε φορά που ψάχνεται για αριθμό. Καλό θα είναι επίσης, να μην κάνεις την αντίστοιχη ερώτηση σε αυτήν, γιατί κάποια στιγμή θα μάθεις όλη την αλήθεια και θα απογοητευτείς!

9. Εισοδήμα

Τέτοιου είδους ευαίσθητα προσωπικά δεδομένα, καλό θα ήταν να τα διατηρείς «προσωπικά», ειδικά στις αρχές μιας σχέσης! Είτε το όνομά σου είναι στη λίστα Λαγκαρντ, είτε στη λίστα του Τειρεσία, καλό θα είναι τα οικονομικά σου να μην γίνουν αντικείμενο κουβέντας. Δεν θα θέλεις να της αγοράσεις κάποιο ακριβό δώρο και να μείνει για αυτό… Ή να καθυστερήσεις να της αγοράσεις και να φύγει για αυτό! Περίμενε να δεις πως αντιδρά σε ό,τι έχει να κάνει με τα οικονομικά και θα καταλάβεις πολλά!

8. Η πορνό καβάτζα

Έχεις μια συλλογή πορνό που σκοπεύεις να την αφήσεις «παγκόσμια κληρονομιά» για τις επόμενες γενιές! Ωραία σκέψη, ουμανιστική και μπράβο! Μόνο που δεν θα πρέπει να τη μοιραστείς με τη γκόμενά σου! Αυτή θα πρέπει να παραμείνει ανέγγιχτη, στην κρύπτη που θα τη χώσεις και να έρθει στην επιφάνεια μετά από δεκάδες χρόνια. Επίσης, κάνε επισκέψεις στο ιστορικό των σελίδων που επισκέφθηκες για να σβήνεις τα ίχνη σου. Ό,τι τσόντα δεις, θα πρέπει να ξέρει πως την παρακολουθήσατε μαζί! Και μην τολμήσεις ποτέ να της πεις «αγάπη κοίτα τι κάνει η Τζέιμσον»! Δεν θα σου το συγχωρήσει ποτέ!

7. Κρύψε τις αδυναμίες σου

Όταν αναφέρεται η τύπισσα που έχεις στο πλευρό σου σε αδυναμίες σου, καλό θα είναι η επόμενη λέξη της να είναι κάτι του τύπου «κεφτεδάκια». Για παράδειγμα, «ο καλός μου έχει αδυναμία στα κεφτεδάκια»! Σαφές; Κατανοητό; Δεν θα πρέπει ποτέ να σε δει όπως τον «μαφιόζο» Ρόμπερτ Ντε Νίρο στο «Ανάλυσέ το», που κλαίει βλέποντας τη διαφήμιση με τον πατέρα και τον γιο. Τέτοιες αδυναμίες εσύ δεν πρέπει να έχεις, μπροστά της! Εκτός και αν θέλεις να γίνεις αστειάκι για τις φίλες της και να σε αποκαλούν… «καλούλη»! Όχι πες, το θες; Άσε που σε κάποιον καβγά σας, μπορεί να μιλήσει για τον «ευαισθητούλη γκόμενο της», πράγμα που, πίστεψέ μας, δεν θα σου αρέσει!

6. Στριπτητζάδικα και ανάλογα πολιτιστικά κέντρα

Αυτές τις εμπειρίες καλό είναι να τις μοιράζεσαι μόνο με κολλητούς! Όσο και να προσπαθούμε να σκεφτούμε κ