Σπάστε τη μονοτονία στο σεξ

Σας πήρε αρκετά χρόνια για να μπορείτε να πείτε με βεβαιότητα ότι τον/την ξέρετε καλά. Και πάνω που έχετε αρχίσει να επικοινωνείτε και να αισθάνεστε αυτή την περίφημη «συντροφικότητα», ακριβώς εκεί το καυτό σεξ άρχισε να γίνεται... χλιαρό. Η ψυχολόγος Εύη Κυράνα* εξηγεί πώς θα κοιτάξετε εσάς, το σύντροφό σας και τη σχέση σας με νέα μάτια.
Όλα ξεκίνησαν στον υπερθετικό βαθμό. Πολλές ώρες στο τηλέφωνο, πολλά ρούχα μέχρι να βρούμε το ιδανικό, πολλές αναλύσεις πίσω από κάθε λέξη. Ακόμη όμως κι όταν η συζήτηση μεταφερόταν στο... κρεβάτι πάλι το «πολύ» κυριαρχούσε. «Οι ερωτευμένοι χαρακτηρίζονται από υψηλά επίπεδα ντοπαμίνης και χαμηλά επίπεδα σεροτονίνης. Η ντοπαμίνη είναι ορμόνη που σχετίζεται με την αίσθηση ευεξίας, την κινητοποίηση και τη διέγερση. Ίσως έτσι εξηγείται το ότι οι ερωτευμένοι αισθάνονται ευφορία, ενέργεια, παίρνουν ρίσκο εύκολα και εστιάζουν όλη τους τη προσοχή στο πρόσωπο που ποθούν. Επιπλέον, η σεροτονίνη είναι χαμηλή, σε επίπεδα όμοια με εκείνα όσων πάσχουν από ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή. Χαρακτηριστικό στη διαταραχή αυτή, αλλά και στους ερωτευμένους, είναι ότι το μυαλό κυριεύεται από επίμονα επαναλαμβανόμενες σκέψεις και εικόνες».
Όσο περνούσε όμως ο καιρός, η αντίστροφη μέτρηση άρχιζε. Τα πολύωρα τηλεφωνήματα γίνονταν δίλεπτα, το ρούχο δεν είχε πια τόση σημασία. Το ίδιο και οι ερωτικές επιδόσεις. Μην αισθάνεστε άσχημα, φταίει ο νόμος της σεξουαλικής βαρύτητας: «Φανταστείτε τι θα συνέβαινε αν οι άνθρωποι βρισκόμασταν μόνιμα σε κατάσταση ερωτικού πάθους: Η επικέντρωσή μας στο σύντροφό μας θα μας εμπόδιζε να αναθρέψουμε τα παιδιά μας, να δουλέψουμε, να είμαστε παραγωγικοί. Επιπλέον, σε βιολογικό επίπεδο θα εξαντλούμασταν». Το γεγονός όμως ότι η ερωτική επιθυμία σταδιακά φθίνει, αυτό δεν σημαίνει ότι εξαλείφεται κιόλας. Αρκεί βέβαια να προσπαθήσουμε γι' αυτό...

Λίγη ρουτίνα δεν βλάπτει
Παραπονιέται ότι πάντα κάνετε έρωτα με δική του πρωτοβουλία. Παραπονιέστε ότι η «αγαπημένη του» στάση δεν είναι εξίσου αγαπημένη σας. Κι όλο αυτό επαναλαμβάνεται τα τελευταία... οχτώ χρόνια. «Με το χρόνο, κάθε σύντροφος αναλαμβάνει κάποιους ρόλους στη σχέση. Για παράδειγμα ο ένας πλένει τα πιάτα και ο άλλος κατεβάζει τα σκουπίδια. Ο ένας κάθεται στον καναπέ, ο άλλος στη πολυθρόνα κλπ. Αυτή η ρουτίνα εξυπηρετεί στο να μην χρειάζεται να γίνεται διαπραγμάτευση στα καθημερινά θέματα, αλλά σχεδόν αυτόματα να διευθετούνται. Κάτι αντίστοιχο συμβαίνει και στο σεξ. Η σεξουαλική ρουτίνα περιλαμβάνει το πότε κάνουμε σεξ, ποιος και πώς παίρνει τη πρωτοβουλία, πού κάνουμε σεξ, πώς κάνουμε σεξ και τι κάνουμε μετά το σεξ. Αυτή η ρουτίνα έχει αρκετά θετικά: αν γνωρίζουμε ότι στο σύντροφό μας αρέσει μια συγκεκριμένη σεξουαλική πρακτική, τότε επαναλαμβάνοντάς την έχουμε εξασφαλίσει ότι θα ευχαριστηθεί. Επίσης, αν δεν νιώθουμε άνετα να πάρουμε την πρωτοβουλία για σεξουαλική επαφή, τότε μια ρουτίνα στην οποία ο άνδρας είναι πάντα αυτός που ξεκινάει τη διαδικασία μάς βοηθά να νιώθουμε άνετα. Ωστόσο, η ρουτίνα φέρνει την εξοικείωση και δυσκολεύει πο