Οδηγός επιβίωσης σε γυναικοκρατούμενο γραφείο

Λοιπόν, φίλε άντρα αναγνώστη, με νιώθεις και σε νιώθω μόνο και μόνο από τον τίτλο. Χρειάζεσαι οδηγό επιβίωσης σε γυναικοκρατούμενο γραφείο, όπως όλοι μας. Θα τα καταφέρουμε, μην αγχώνεσαι.

Ζω ανάμεσα τους, εδώ και ένα περίπου μήνα. Ενώ εκείνες κάθονται στο γραφείο, εγώ αποφάσισα να μετοικήσω στη πιο κοντινή πολυθρόνα… ίσως είναι και η πιο σοφή κίνηση της ζωής μου! Παρατηρούσα και κατέγραφα τις συνήθειες, τις παραξενιές και τον τρόπο που λειτουργούσαν. Είναι όλα τόσο περίεργα και συγχρόνως επικίνδυνα, που

απορώ πως κατάφερα και είμαι ακόμα ζωντανός, έτσι ώστε να γράψω αυτό το άρθρο… (μετά από αυτό το άρθρο δεν ξέρω για πόσο ακόμα θα παραμείνω ζωντανός!)

Ξεκινάμε από τα βασικά. Υπάρχει μια περίεργη τελετουργία, που όλοι οι άντρες περνάμε από ένα γυναικοκρατούμενο γραφείο. Η χαριτωμένη και δήθεν «για πλάκα» μεταμόρφωση σου από straight σε gay. Αρχικά θα σου πουν, πως με τόσες γυναίκες εδώ μέσα, στο τέλος θα γίνεις gay. Μην ψαρώνεις δεν κάνουν πλάκα… το εννοούν! Αν δεν ήθελαν να σε κάνουν gay, γιατί να μην έκαναν ένα straight αστείο του τύπου: «Καλά πως θα αντέξεις να μην κάνεις ένα τρίο μαζί μας;». Που το άκουσες εσύ αυτό; Πουθενά και ποτέ!

Στη συνέχεια, θα αρχίσουν να συζητούν για μόδα, για διάφορες διάσημες οι οποίες θα τρώνε κράξιμο γιατί είναι χάλια δίχως make-up και στο τέλος θα κράξουν τους άντρες. Εκεί πρέπει να είσαι διπλωμάτης και όχι πατριώτης. Σκέψου πως είσαι στο Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο και σε έπιασαν οι Γερμανοί. Όσο και να βρίζουν την Ελλάδα, εσύ πρέπει να σκεφτείς την επιβίωση σου. Μόνο όταν ακούσεις το όνομα σου, πρέπει να μιλήσεις πάνω στο θέμα, αλλιώς άστο γιατί δεν σε συμφέρει.

Έπαιζε, εχθές, η ομαδάρα και έχει πετάξει τρία μπαλάκια. Πας χαρούμενος στο γραφείο για να συζητήσεις για τη ματσάρα και ρωτάς αν είδαν τον αγώνα. Οι μισές δεν έχουν ιδέα τι είναι το ποδόσφαιρο και οι άλλες σχολιάζουν το πόσο ωραίο μωρό ήταν ο τερματοφύλακας. Ξενερωμένος από τις αντιδράσεις και όσα λένε, αποφασίζεις να σταματήσεις. Όχι! Όταν θα αποθεώνουν την ομορφιά του τερματοφύλακα, πες τους το πόσο χάλια είναι σαν παίχτης και πως δεν πιάνει μία μπροστά σ’άλλους. Θα σε κράξουν αλλά τουλάχιστον, τους την έσπασες και εσύ.

Οι δύσκολες μέρες του μήνα (περίοδος) θα είναι ακόμα πιο δύσκολες για σένα. Αν αυτές πονάνε και γκρινιάζουν, εσύ θα πεθαίνεις και θα το βουλώνεις. Δεν έχεις άποψη, δεν έχει σημασία τι λες, το μόνο που υπάρχει στο γραφείο είναι τα νεύρα της περιόδου. Προσαρμόσου αλλιώς θα σε εξαλείψουν.

Η μουσική, που θα παίζει δυνατά και έχουν επιλέξει όλες μαζί, δίχως να σε ρωτήσουν, λογικά θα συνθλίψει τα αυτιά σου. Να έχεις πάντα μαζί σου ένα Mp3 player με τα αγαπημένα σου τραγούδια, έτσι ώστε να μπορείς να την παλέψεις. Ειδικά αν πέσεις σε τίποτα σκυλάδικα τραγούδια, δεν εννοώ το «Who let the dogs out», τότε είσαι σε πολύ δύσκολη θέση, γιατί όχι μόνο δεν σου αρέσει αλλά κόβεις και φλέβα.

Επιπλέον, όταν θα ακούσεις αστεία, τα οποία δεν καταλαβαίνεις, δεν είσαι υποχρεωμένος να γελάσεις, αλλά καλό θα ήταν να μην τις προσβάλλεις και να ρίξεις ένα χαμογελάκι. Απαγορεύεται να κάνεις αστεία, τα οποία υποτιμούν τη γυναίκα, γιατί όλο και κάποια θα σε βάλει στο μάτι.

Τέλος, θέλω να σου πω, πως κατέληξα στο εξής συμπέρασμα: «Όσο και αν σου λείπει η αντροπαρέα σου και η καφροσυζητήσεις, με τις γυναίκες θα βρεις ένα δεύτερο σπίτι με τις μικρές και μεγάλες αδερφές, που δεν είχες ποτέ.» Τουλάχιστον εγώ, έτσι το βλέπω και ας μην είμαι περισσότερο από ένα μήνα, εδώ στο γραφείο. Θα τις αγαπήσεις με όλα τα καλά αλλά και όλες τις παραξενιές τους, γιατί είναι πάνω απ’όλα το φύλλο, που χρειάζεται ο κάθε άντρας για να νιώσει συναισθηματικά υγιής. Πρόσεξε, βέβαια, μην νιώσει πολύ συναισθηματικά υγιής και καταλήξεις να γίνεις αυτό που ήθελαν οι γυναίκες.

The post Οδηγός επιβίωσης σε γυναικοκρατούμενο γραφείο appeared first on iPop.