Οι 7+1 Κουασιμόδοι του Eurobasket 2015

Το θέμα που έκανε το γύρο του διαδικτύου και έγινε viral χθες ήταν το (πιο ξενέρωτο πεθαίνεις) «Οι ωραίοι του Eurobasket». Με κάτι τυπάδες φέτες, από αυτούς που βλέπεις στο δρόμο και εύχεσαι ή να τους καεί το σπανακόρυζο ή να τους καταραστεί ο Θεός να δουν σε επανάληψη το ντιμπέιτ της Τετάρτης σε περιγραφή Μανώλη Καψή και σχόλιο Γιάννη Λοβέρδου.

Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος

Οι πραγματικοί ήρωες του Eurobasket, αυτοί που αξίζουν

να γίνουν θέμα και να αποθεωθούν, δεν είναι οι ωραίοι, αλλά εκείνοι που έχουν τη γοητεία του Πίτερ Κράουτς και το σεξ απίλ του Γιώργου Καραγκούνη. Μπορεί να μην γεννήθηκαν με το χαμόγελο της Kolynos σαν τον Κριστιάνο Ρονάλντο, αλλά τη δουλειά τους στο γήπεδο την κάνουν και με το παραπάνω (και δεν μυξοκλαίνε κιόλας).

Αν στη λίστα περιμένετε να βρείτε τον Κώστα Καϊμακόγλου, λυπάμαι χάσατε. Όσο παραμένουμε στο τουρνουά με ελπίδες να κερδίσουμε τη μισητή αρμάδα του Ρούντι, οι Έλληνες διεθνείς και πρώτος ο «Κάι» θα φαντάζουν στα μάτια μας πιο όμορφοι και από το Μάκη το Γιομπαζολιά. Αν αποκλειστούν απ’ τον σιχαμένο, εδώ είμαστε να διαλέξουμε τους τέσσερις που δεν θα μπουν στη λίστα.

8. Nando De Colo-Γαλλία

Παικταράς, αλλά δεν είναι τυχαίο ότι ο προπονητής της Γαλλίας του έχει φτιάξει ένα play με την κωδική ονομασία «ring». Κάθε φορά που ο σκηνοθέτης του κάνει κοντινό νομίζεις ότι θα βουτήξει το δαχτυλίδι μέσα απ’ τα χέρια του Φρόντο και θα αρχίζει να φωνάζει «Must have the precious».

7. Horbur Vihjalmsson- Ισλανδία

Ας ξεκινήσουμε απ’ τα βασικά. Μ’ αυτό το μαλλί «Χριστόδουλος Ξηρός» μόνο ο Χρήστος ο «Αληταράς» ο Τσέκος θα μπορούσε να κεράσει (αν την έπαιζε με πλάτη στο καλάθι για να μην τον βλέπει). Ισλανδός είσαι ρε ψηλέ. Κάνε ένα τηλέφωνο στον «καρχαρία» Χέλγκι Σίνγκουρντσον να σου μάθει τα μυστικά του αθλήματος (μπασκετμπολίστας ήταν και ο Χέλγκι, απλώς δεν του το ‘χε πει κανείς) και του στιλ.

6. Lubos Barton –Τσεχία

Ο κλασικός τύπος που τον βλέπεις το βράδυ και του δίνεις μόνος σου το πορτοφόλι μαζί με τον κωδικό της πιστωτικής, για να σου χαρίσει τη ζωή και το δεξί νεφρό σου. Την ημέρα που αποφάσισε να ασχοληθεί με το μπάσκετ, το άθλημα κέρδιζε έναν μπασκετμπολίστα, αλλά ο κινηματογράφος έχανε ένα μεγάλο ταλέντο. Αν έπαιζε στην πρώτη ταινία του «Εξολοθρευτή» δεν θα γυριζόταν ποτέ δεύτερη. Μια χαψιά θα τον είχε κάνει τον Τζων Κόνορ και τη μάνα του.

5. Πολωνία Marcin Gortat

Αν ο Gummy Bear είναι ο αγαπημένος των παιδιών, ο Marcin Gortat είναι ο αγαπημένος των μανάδων. Ο θρύλος λέει ότι σε ματς της Πολωνίας ποτέ μέχρι σήμερα παιδάκι δεν τόλμησε να μη φάει όλο το φαί του (μόνο ο Μιναλά ίσως). Μέχρι και τη δύναμή τους στο τέλος κατεβάζουν αμάσητη μπροστά στην απειλή «Φάε γιατί θα σε μουντάρει ο Gortat».

4. Nikola Mirotic

Δίνει 1.05 απόδοση ότι κάποια στιγμή διάβασε στο Cosmopolitan (ή στη “Σούπερ Κατερίνα”) ότι το μούσι δίνει γοητεία στον άντρα και από τότε άρχισε να καλλιεργεί τη φυλλωσιά. Τεράστιο λάθος. Τρανή απόδειξη ότι κάτι τέτοιο δεν ισχύει είναι ο Τομ Χανκς στο «Ναυαγό». Ούτε ο Γουίλσον, η μπάλα, δεν του ‘κατσε με τέτοιο μούσι. Ο Mirotic είναι τυχερός όμως. Και με γυαλί Χίπστερ να μπει στο γήπεδο, το «τι μαλά@#4 είναι αυτός;» από την κερκίδα δεν θα το ακούσει ποτέ. Το ‘χει καπαρωμένο ο Ρούντι.

3. Mareks Mejeris- Λιθουανία.

Τον βλέπεις και είσαι σίγουρος ότι βγάζει το μεροκάματο στο χωράφι ή το νταμάρι με κόπο και ιδρώτα. Τίμιος, εργατάκος, είναι ο γκόμενος που θα θελες να έχει η φίλη σου, όταν σε εγκαταλείψει. Αν έπαιζε στο «Ρετιρέ» θα ήταν ο βοηθός του βοηθού του Ιάσονα Σέκερη. Θα τον είχε ο Μάκης ο Δελλαπόρτας να κουβαλάει τηλεοράσεις και να φτιάχνει πλυντήρια όση ώρα εκείνος θα κουτσομπόλευε με την κυρία Θάλεια.

2. Zaza Pachulia-Γεωργία.

Αν εξαιρέσεις τη μάνα του όλες οι άλλες γυναίκες της ζωής του είναι πιο βέβαιο και απ’ το θάνατο ότι όταν μιλάνε για εκείνον ξεκινούν τη φράση τους με το «είναι καλό παιδί». Ο Ζάζα, ο Πατσούλια καταρρίπτει τη θεωρία ότι δεν υπάρχει φιλία ανάμεσα στον άνδρα και τη γυναίκα. Στη ζωή του πρέπει να ‘χει ακούσει το «σε βλέπω σαν φίλο» πιο πολλές φορές απ’ όσες έχει ακούσει η Κοσιώνη από την Κωνσταντοπούλου το «Τι είπατε;». Ο Ζάζα Πατσούλια είναι ο τύπος του μπασκετμπολίστα απ’ τον οποίο θα πάρεις αυτόγραφο μετά το ματς και στη συνέχεια θα τον ρωτήσεις διακριτικά αν μπορεί το Σάββατο να περάσει να σου αλλάξει γυψοσανίδες στο σπίτι.

1. Antanas Kavaliauskas - Λιθουανία

Κάποια στιγμή στα βαθιά γεράματα, θα λάβει ένα πακέτο από τη Βίκυ Χατζηβασιλείου που θα του αποκαλύπτει ότι ο αδερφός του Ζακ Γαλυφιανάκης θέλει σαν τρελός να τον γνωρίσει ύστερα από τόσα χρόνια. Αν βρεθεί κάποια εταιρία να αποκτήσει τα δικαιώματά του και να τον κάνει κούκλα, σαν τον Πατατούφα, είναι σίγουρο ότι θα βγάλει τις κάλτσες της. Πολλοί ορκίζονται ότι τον έχουν δει στη Eurovision. Ήταν στο μπαλέτο της Ρουσλάνα όταν ερμήνευε το Wild Dances.

The post Οι 7+1 Κουασιμόδοι του Eurobasket 2015 appeared first on KoolNews.