Δέκα πράγματα που δεν πρέπει να κάνετε στην παραλία!

Επίσης, θα προσπαθήσουμε να αλλάξουμε αυτούς που πιστεύουν, ότι διαπράττοντας τα κάτωθι κερδίζουν credits, στην άτυπη μάχη των εντυπώσεων από τις διπλανές παρέες.

Δεν είναι λίγοι αυτοί, που έχουν την εντύπωση ότι οι γύρω παρέες, θα μείνουν με το στόμα ανοικτό και θα επιδιώξουν γνωριμία που θα οδηγήσει σε ξέφρενα parties, και «αυριανά» hangovers με τίγρεις, μωρά και βγαλμένα δόντια... Πάμε λοιπόν να δούμε μερικές κακές συνήθειες:

1. Μην συζητάτε επίτηδες δυνατά Όχι, δεν με ενδιαφέρει αν ο Μάκης, εκτός από τεράστιο μόριο έχει και τεχνική, αν η εφαρμογή που κατέβασες στο τελευταίες

τεχνολογίας κινητό σου, μπορεί να υπολογίσει με ακρίβεια τους παφλασμούς των κυμάτων και ΣΙΓΟΥΡΑ, ΣΙΓΟΥΡΑ όμως, δεν ενδιαφέρει κανέναν, τα χρήματα που πλήρωσες χθες για να γίνεις κόκκαλο.

2. Μη βάζετε μουσική στη διαπασών Όχι, δεν ακούμε όλοι Πάολα, αλλά ακόμα και Red Hot Chili Peppers (που ακούνε όλοι) να βάλεις, αν ήθελα μουσική, θα πήγαινα να κάτσω στο beach bar.

3. Ρακέτες Και εμένα μου αρέσουν πάρα πολύ. Οι περισσότερες παραλίες, έχουν ειδικά μέρη για ρακέτες, όπου υπάρχουν και άλλοι σκληροί τύποι που παίζουν. Η άμμος, στο σημείο όπου σκάει το κύμα, είναι για άτομα 0-8 (ετών) , για κάστρα και τάφρους, όπου πρέπει να προσέχεις να μη σπάσεις τα πόδια σου. Μη χαλάς την ευχαρίστηση (και τα κεφάλια) των πιτσιρικάδων και κυρίως μη σφίγγεσαι όταν διώχνεις το μπαλάκι. Είναι γελοίο...

4. Μην αφήνεις τα σκουπίδια σου και φεύγεις Δεν φταίει το κράτος, φταις εσύ. Είναι μαθηματικά υπολογισμένο, πως αν όλοι αφήσουμε στην άμμο, τις γόπες μας, τους καφέδες, τα νερά, τη ζελατίνα από την Κυριακάτικη εφημερίδα και την αφίσα του Τζόνι Νόβακ (ή του Κόφι Αμπονσά) που δε χρειαζόμαστε αλλά δίνει ως ένθετο ο Πρωταθλητής, τον Αύγουστο θα κάνουμε μπάνιο σε χωματερή..

5. Μάζεψε το παιδί σου Στο 3, αναφέραμε ποιο είναι το δικαίωμα τον πιτσιρικάδων. Τώρα θα μιλήσουμε για τις υποχρεώσεις των γονιών. Έφερες το κουτσούβελο παραλία, αλλά δεν έχεις όρεξη να ασχοληθείς μαζί του; Κρίμα, γιατί όλο και κάποιος άγγλος μεσήλικας με σπίντο, θα βρει την όρεξη... Σε τρομοκρατώ, για να καταλάβεις, ότι δεν είναι φυσιολογικό, να ξαμολάς τον Ούνο που έχεις για παιδί στην τύχη του. Μην το βρίζεις και δώστου λίγη σημασία. Τι φταίω εγώ, να περνάει από πάνω μου λασπωμένο, κλαίγοντας από νεύρα, επειδή εδώ και τρία τέταρτα σε παρακαλάει να θαυμάσεις την τριπλή ανάποδη κωλοτούμπα του και εσύ μιλάς με την Τέτα, για τον μα@$κα που σου σπάει τα νεύρα στη δουλειά...

6. Μην το παίζεις κουλτουριάρης Οκ, άλλος ένας χρόνος πέρασε και η καλύτερη γυμναστική που έκανες, ήταν ότι περπάτησες από το σπίτι σου μέχρι το περίπτερο να πάρεις τσιγάρα. Ξέρεις ότι η παραλία είναι το τελευταίο μέρος όπου θα ρίξεις γκόμενα. Σεβαστό να διαβάσεις το βιβλίο σου ήρεμος και αραχτός υπό τη δροσερή ευωδιά της θάλασσας (γιατί αυτό πραγματικά θέλεις), ΟΜΩΣ μην κάνεις ότι περνάει από το χέρι σου, για να ξεκινήσεις συζήτηση για τις συνθήκες δικαιοσύνης όπως τις περιγράφει ο Μπρεχτ ή τη μέθοδο Στανισλάφσκι στη