Ρίχνουμε “φως” σε όσα μας απομακρύνουν απ’ τον σύντροφό μας και ακούμε τον γάμο μας

Οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι εύκολες. Είτε οι δύο σύντροφοι έχουν ενωθεί με τα δεσμά του γάμου, είτε όχι, με την πάροδο του χρόνου καλούνται να διαχειριστούν δυσκολίες που δεν μπορούσαν να φανταστούν ξεκινώντας τη σχέση τους. Αυτό είναι φυσικά μέσα στη ζωή. Δεν καταφέρνουν όλα τα ζευγάρια να αντιμετωπίσουν τα προβλήματά τους και πολλά οδηγούνται στον χωρισμό. Όμως, πριν φτάσεις στην απόφαση του χωρισμού, μπορείς να ακολουθήσεις μια απλή συμβουλή: Άκου τον γάμο σου, γιατί έχει να σου πει σπουδαία πράγματα!

Με αφορμή την κυκλοφορία του βιβλίου «Άκου τον γάμο σου» απ’ τις εκδόσεις Key

Books, σας ζητήσαμε να μας στείλετε τις ερωτήσεις σας σχετικά με προβλήματα και δυσκολίες που αντιμετωπίζετε στις δικές σας σχέσεις.

Μετά την πολύ θετική ανταπόκρισή σας στο κάλεσμά μας, συγκεντρώσαμε τις ερωτήσεις σας για να μας τις απαντήσει μια ειδικός σε θέματα σχέσεων. Ο λόγος για την Έρα Μουλάκη, Ψυχοθεραπεύτρια – Οικογενειακή Θεραπεύτρια, η οποία απαντάει στους προβληματισμούς σας γύρω απ’ τα πιο βασικά ζητήματα που απασχολούν τα ζευγάρια σήμερα.

Δυστυχώς δεν μπορέσαμε να συμπεριλάβουμε όλες τις ερωτήσεις σας γιατί ήταν πολλές (και σας ευχαριστούμε γι’ αυτό!), αλλά προσπαθήσαμε να δώσουμε απάντηση στα περισσότερα απ’ τα ζητήματα που σας απασχολούν.

Δες λοιπόν, όσα έχει να σου πει η Έρα Μουλάκη, Ψυχοθεραπεύτρια – Οικογενειακή Θεραπεύτρια, και «Άκου τον γάμο σου»!Με φοβίζει να παντρευτώ όταν τόσα ζευγάρια χωρίζουν σήμερα…

Ο καθένας επιλέγει για διαφορετικούς λόγους να δεσμευτεί με ένα άλλο άτομο και αντίστοιχα να παντρευτεί ή όχι. Ο φόβος του χωρισμού ελλοχεύει σε όλες τις σχέσεις και δεν μπορεί κανείς να εξασφαλίσει πως δεν θα χωρίσει. Μπορεί όμως να δημιουργήσει μια σχέση που υπάρχει ανοιχτή επικοινωνία χωρίς επίκριση, εγγύτητα και κατανόηση και το ζευγάρι εξελίσσεται μέσα στο πέρασμα των χρόνων. Το να αισθανόμαστε ασφαλείς σε μια σχέση, σίγουροι ότι μπορούμε να βασιστούμε στον άλλο, μας βοηθάει να είμαστε ψυχικά ανθεκτικοί και αντέχουμε τις δυσκολίες.

Πώς άραγε βρίσκεις έναν σύντροφο ζωής να προχωράτε μαζί όμορφα;

Αρχικά βρίσκεις κάποιον που σε ελκύει και νιώθεις όμορφα να περνάς χρόνο μαζί του. Σημαντικό είναι να αποφεύγεις κακοποιητικές σχέσεις και να απομακρύνεσαι από αυτές έγκαιρα. Στην πορεία προσπαθείς να βελτιώνεις συνεχώς τον εαυτό σου, να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τις συμπεριφορές σου και μέσα από τη συζήτηση χτίζεις σιγά σιγά με τον άλλο ένα κοινό μαζί. Τέλος, καλό είναι να μην περιμένουμε από τον/την σύντροφο να καλύψει όλες μας τις ανάγκες για κοινωνικές, υπαρξιακές, επικοινωνιακές κα.

Πώς μπορεί ένα ζευγάρι να επικοινωνήσει τις οικονομικές δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν;

Συχνά κάτω από τις συζητήσεις για τα οικονομικά βρίσκονται ανάγκες του ζευγαριού που δεν καλύπτονται ή ματαιωμένες προσδοκίες για το πώς θα ήθελε ο καθένας να είναι η ζωή του. Αντί να μιλήσουν για αυτό που ζούνε μπαίνουν σε διαμάχη και σε παιχνίδια εξουσίας. Οι καβγάδες είναι τρόποι που λέει ο ένας στον άλλο «είμαι σημαντική για σένα» «θα με στηρίξεις;», έτσι όσο μιλάνε για τα λεφτά, δεν μιλάνε για όσα νιώθουν από κάτω. Ένας/μια πληγωμένος/η, ματαιωμένος/η σύντροφος που νιώθει παραμέληση, μπορεί να απαιτεί στα οικονομικά ή να γίνεται εκλεκτικός/η στην προσπάθεια να «πάρει», αλλά πότε δεν θα νιώσει ικανοποίηση.

Ο γάμος σκοτώνει όντως τον έρωτα, όπως συνηθίζουμε να λέμε;

Δεν πιστεύω πως ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα, όμως εμείς μπορούμε να σκοτώσουμε τη σχέση, αν δεν την φροντίζουμε, αν δεν την βελτιώνουμε. Αν δηλαδή αφεθούμε και χαθούμε μέσα στην καθημερινότητα και τις ώρες δουλειάς. Αν η επικοινωνία αντικατασταθεί από γκρίνια, φωνές, και ένα συνεχές κατηγορώ και δεν δούμε που επαναλαμβάνουμε μοτίβα συμπεριφοράς που έχουμε συνήθως μάθει ως παιδιά στις οικογένειες καταγωγής μας. Αν δεν μιλάμε για τα θέλω μας και τα συναισθήματα μας, τότε πραγματικά θα υπάρξει συναισθηματική απόσταση και αυτό που θα μας κρατάει μαζί θα είναι η συνήθεια και ο φόβος της μοναξιάς.

Με τρομάζει που χάνω τον ενθουσιασμό που είχα για τον άνθρωπό μου…

Νομίζω πως ο ενθουσιασμός είναι ένα συναίσθημα στην αρχή της γνωριμίας, τότε που στα μάτια του/της βλέπουμε όλα όσα θα θέλαμε. Ο έρωτας λένε πως είναι τυφλός γιατί προβάλουμε στον άλλο όλες τις επιθυμίες και προσδοκίες μας. Σιγά σιγά τον βλέπουμε με πιο καθαρή ματιά. Αν όμως στην πορεία γνωρίζοντας τον άλλο, ο ενθουσιασμός δεν αντικατασταθεί από συναισθήματα όπως η εκτίμηση, ο θαυμασμός, σεβασμός, η αγάπη, θα μείνουμε να κοιτάμε τον άλλο χωρίς να ξέρουμε γιατί τον επιλέξαμε.

Είναι ανησυχητικό το να μην θέλω να μοιράζομαι τα πάντα με τον σύζυγό μου;

Είναι σημαντικό να υπάρχει ειλικρίνεια και ανοιχτότητα χωρίς αυτό να σημαίνει πως πρέπει να μοιραζόμαστε τα πάντα. Μοιραζόμαστε τόσα ώστε να νιώθει ο/η σύντροφός μας ασφαλείς μαζί μας. Μέσα από μια ασφαλή εξάρτηση, μπορούμε και οι δυο νιώθουμε αυτόνομοι και να εξελισσόμαστε. Κάποιες φόρες όμως, τραυματικές εμπειρίες του ενός ή και των δυο συντρόφων, τους εγκλωβίζουν σε ένα ασφυκτικό μαζί που από πίσω κρύβεται ο φόβο. Έτσι κάθε κίνηση αυτονομίας βιώνεται απειλητικά ως ένδειξη απόστασης και μελλοντικού χωρισμού.

Δεν νιώθω την ίδια έλξη για τη σύζυγό μου, σε σχέση με το παρελθόν. Είναι κάτι που μπορεί να αλλάξει;

Αυτό που ίσως έχει αλλάξει είναι η ποιότητα της σχέση σας. Η ανάγκη για σύνδεση είναι εξίσου μεγάλη όσο και ο πόθος. Όταν λοιπόν, δεν νιώθουμε συναισθηματικά τόσο κοντά, δεν αποζητούμε και την ερωτική σύνδεση. Κάποιες φορές εγκλωβιζόμαστε σε ρόλους που μας απομακρύνουν, επίσης υπάρχουν συμπεριφορές που μας πληγώνουν ή/και μας δημιουργούν συναισθήματα θυμού. Αυτό που χρειάζεται να κάνουμε είναι να μιλήσουμε για αυτό που νιώθουμε, να ακούσουμε την πραγματικότητα του άλλου, και να δούμε τι μας απομακρύνει αλλά και τι μας κάνει να αποζητάμε το κοντά.

Κατά τη διάρκεια και μετά την καραντίνα, δεν κάνουμε συχνά σεξ. Πώς θα ξυπνήσουμε ξανά τον ερωτισμό ανάμεσά μας;

Η καραντίνα μας επηρέασε όλους και άλλαξε τον τρόπο ζωής μας. Το σίγουρο είναι πως αυξήθηκε το άγχος και η πίεση, παράγοντες που δεν βοηθούν την ερωτική επιθυμία. Επίσης, σε αρκετά ζευγάρια είτε αυξήθηκαν οι ώρες δουλειάς είτε έμειναν χωρίς δουλειά και επιπρόσθετα μειώθηκε η ιδιωτικότητα. Σε όλα αυτά ας προσθέσουμε τον περιορισμό της κοινωνικής μας ζωή και των δραστηριοτήτων. Είναι σαφές πως θα πρέπει να διασφαλίσετε ότι θα έχετε χρόνο μαζί. Κάντε πράγματα που σας γεμίζουν χαρά, σας κάνουν να γελάτε. Θυμηθείτε πως προ καραντίνας διασκεδάζετε σαν ζευγάρι. Τέλος να σημειώσω, πως κάποτε πιστεύαμε πως πρέπει να υπάρξει ερωτική επιθυμία για να συνευρεθεί ένα ζευγάρι, τώρα ξέρουμε πως όλα μπορούν να ξεκινήσουν από μια κοινή πρόθεση.

Φλερτάρω με έναν συνάδελφο ενώ είμαι παντρεμένη. Δεν ξέρω γιατί. Έχει λήξει ο γάμος μου και δεν το ξέρω;

Δεν έχει λήξει αλλά εκπέμπει σήματα ΣΟΣ. Όταν νιώθουμε επιρρεπείς σε άλλα μάτια ή στο φλερτ συχνά είναι ένδειξη ότι κάτι στη σχέση μας δεν μας ικανοποιεί και δεν μας γεμίζει. Πάντα το νέο και το διαφορετικό μας δίνει την ελπίδα πως θα πάρουμε ότι μας στερεί η τωρινή μας σχέση. Θα βοηθούσε να σκεφτούμε τι συμβαίνει στη σχέση μας και υπάρχει χώρος για ένα τρίτο άτομο. Αν όμως δεν συνειδητοποιήσουμε τα προβλήματα του γάμου μας, είναι πολύ πιθανό να λήξει στο μέλλον.

Η δουλειά και το άγχος μας δεν μας αφήνουν να ηρεμήσουμε και να περάσουμε χρόνο μαζί. Πώς μπορούμε να το αλλάξουμε;

Αυτό που χρειάζεται είναι να εξασκηθείτε και να μάθετε να οριοθετείτε τη δουλειά και να βάζετε προτεραιότητες. Είναι εύκολο η δουλειά και οι υποχρεώσεις να μας συμπαρασύρουν και να ξεχάσουμε τις ανάγκες μας και τον εαυτό μας. Λειτουργούμε συνέχεια υπό πίεση και μπορεί να μεταφέρουμε αυτό το άγχος στη συντροφική μας σχέση. Δεν είναι εύκολο να λέμε όχι ή να επιμένουμε να φύγουμε μια λογική ώρα από τη δουλειά, είναι όμως αναγκαίο γιατί τελικά θα εξαντληθούμε, θα μας κατακλύσει το άγχος και θα φθαρεί η σχέση μας. Για κάποιους το να βάζουν όρια είναι εύκολο και για άλλους δύσκολο, είναι όμως απαραίτητο για όλους και μαθαίνεται.

Λίγα λόγια για το βιβλίο

Το Άκου τον γάμο σου διαδραματίζεται σε διάστημα δέκα μηνών, αποκλειστικά στο γραφείο της συμβούλου, που αποτελεί το σκηνικό μιας ιστορίας φορτισμένης από τις απογοητεύσεις, τις προσδοκίες, τις στιγμές τρυφερότητας και τις αναπόφευκτες εντάσεις, συνθήκες οικείες σε κάθε ζευγάρι, παντρεμένο ή μη. Μέσα από την κρίση στη σχέση των πρωταγωνιστών, ο John Jay Osborn φωτίζει τα εμπόδια που οι ίδιοι βάζουμε στους εαυτούς μας, τις καταστάσεις που απομακρύνουν τον έναν από τον άλλον – αλλά κι εκείνες που μας φέρνουν πιο κοντά.

Το βιβλίο «Άκου τον γάμο σου» αποτελεί ένα καθηλωτικό ανάγνωσμα και μπορεί να αποτελέσει ένα χρήσιμο οδηγό για όλους όσους είναι σε σχέση ή παντρεμένοι.

H Έρα Μουλάκη είναι Ψυχοθεραπεύτρια – Οικογενειακή Θεραπεύτρια, περισσότερα μπορείτε να βρείτε στην ιστοσελίδα της: www.eramoulaki.gr

Διάβασε πρώτος όλα τα θέματα του iPop.gr στο Google News

Το άρθρο Ρίχνουμε “φως” σε όσα μας απομακρύνουν απ’ τον σύντροφό μας και ακούμε τον γάμο μας εμφανίζεται στο iPop.