Μείωσε τα ευρώ σου για να τα αυξήσεις!

Πόσα ευρώ μπορεί να σου περισσεύουν το μήνα; Καλά, μη βαράς, η ερώτηση είναι ρητορική, αλλά θα είσαι πιο ψεύτης κι από τον Πινόκιο αν πεις ότι δεν θέλεις να μειώσεις τα ευρώ σου αν ήξερες ότι θα τα αυξήσεις.

Κι όμως, αγαπητέ πάμφτωχε, αν διαβάσεις τους παρακάτω πανέξυπνους, καταπληκτικούς κι ευφυέστατους τρόπους που θα σου πούμε (γιατί τους έχουμε εφαρμόσει κι εμείς), θα αυξήσεις τα ευρώ σου, μειώνοντάς τα.

Λοιπόν, έχουμε και λέμε…

Σούπερ μάρκετ

Βγάλε κάρτες που μαζεύεις πόντους σε κάθε αγορά και πέρασέ τες στα κλειδιά σου, για να μην τις ξεχνάς ποτέ. Θα εκπλαγείς με

τα πόσα ευρώ θα γλυτώσεις μέσα στο χρόνο, χώρια που μπορεί να κερδίσεις κατσαρόλες, μαξιλάρια, αποκουκουτσοποιητές ελιών, τιγρέ παπλωματοθήκες να νομίζεις ότι κοιμάσαι στο σπίτι της Ελένης Φιλίνη, βιβλία με συνταγές της κυρίας Βέφα, ενδεχομένως και την ίδια την κυρία Βέφα. Να μην ξεχνάς, ακόμα, ότι ορισμένα προϊόντα (πιχί το χαρτί το υγείας) δεν χρειάζεται να είναι Γκούτσι. Πάρε κωλόχαρτο με τη φίρμα του σουπερμάρκετ. Δεν θα πάθεις τίποτα.

Επίσης: Να πηγαίνεις με λίστα. Κι ένα στιλό να σβήνεις. Και να έχεις ανοιχτό το κομπιουτεράκι του κινητού σου να κάνεις τη σούμα. Καπίτο;

Ρούχα

Δεν σου λέμε να πας στα κινέζικα και να βγεις με αναφυλαξία μέχρι και στα φρύδια μόλις φορέσεις το 100% αγνό παρθένο νάιλον, αλλά δεν είναι ανάγκη να πληρώνεις ένα μακό μπλουζάκι 70 ευρώ επειδή έχει πάνω μια στάμπα ή το σήμα του ντολτσεγκαμπάνα. Βασικά, πρέπει να γνωρίζεις ότι τα logos δεν είναι in vogue, εξόν κι αν είσαι ο βασιλιάς των Ρομά και σου το έχουν κάνει δώρο γάμου όταν έκλεισες τα 12 και παντρεύτηκες.

(Επίσης, έχεις σκεφτεί πόσα έξοδα μπορεί να έχει το άλογο του ραλφλόρεν το μήνα, μόνο για το σανό του;)

Αν σώνει και καλά το θες το logo σου, υπάρχουν πλέον και στην Ελλάδα εξαιρετικά secondhandάδικα, όπου μπορείς να βρεις σχεδόν όλο το καρό μπέρμπερι του κόσμου στο 1/10 της τιμής.

Σπίτι

Άλλαξε όλες τις λάμπες του σπιτιού με led. Είναι κλισέ, αλλά πρέπει να σου το πούμε ξανά: Θα τις πληρώσεις λίγο παραπάνω, αλλά αυτό θα το κάνεις μια φορά. Σε χαλάει τσάμπα να καίει η λάμπα; Σε χαλάει να βλέπεις λες και έχεις στο σπίτι τους προβολείς του Καραϊσκάκη και να πληρώνεις σαν να έχεις ανάψει φακό; Ε; Για πες.

Επίσης, με 20 ευρώ μπορείς να αλλάξεις τις βρύσες που στάζουν. Εχεις γλυτώσει τουλάχιστον ένα πενηντάρικο το χρόνο, το οποίο μπορείς να το κάνεις λουλάκι, αν θες, σε άλλα πράματα. Γιατί, πιχί, να το δώσεις στην ΕΥΔΑΠ κι όχι στα ξύδια;

Φαγητό

Κορόιδευε το τάπερ της μαμάς όσο θες, αλλά το τάπερ είναι θησαυρός. Αν ντρέπεσαι να το πάρεις μαζί σου στη δουλειά, ψωνάρα, αγόρασε κάτι σούπερ ντιζάιν τάπερ που θα βρεις και παίξ’το μούρη απ’το Καβούρι. Πέρα από την οικονομία, όπως θα λέγε και η Lady A, «θα τρως είδη υγιεινής». Άσε που θα χάσεις βάρος με σωστό τρόπο και θα κάνεις κι άλλη οικονομία.

Ανταλλαγή υπηρεσιών

Ξέρεις να φτιάνεις χαλασμένα καζανάκια, αλλά δεν ξέρεις να ράβεις ένα κουμπί; Αη μπεγκ γιορ πάρντον, αλλά τι τα έχουμε τα σόσιαλ μίντια; Βγάλε μια αγγελία «Αβίαστα, Αβασάνιστα, Ακούραστα επιδιορθώνω καζανάκια και ψάχνω κοπελιά να ράβει κουμπιά στο παλιό μου το παλτό» και αυτομάτως δεν θα πληρώσεις τίποτα. Το εμπεδώσαμε;

(Δεν τελειώσαμε. Περιμένουμε και τις δικές σου ιδέες, έχουμε κι εμείς τόσες κι άλλες τόσες, οπότε το post αυτό είναι «του μπι κοντίνιου»). Σκέψου και γράψε μας.

The post Μείωσε τα ευρώ σου για να τα αυξήσεις! appeared first on iPop - Από την Πόπη Τσαπανίδου.