Πως μένεις 16 χρόνια παντρεμένος

Διάβασα ένα άρθρο που έγραψε μια γυναίκα σε ένα αμερικάνικο site και ζήλεψα, μιας και αυτή προχθές έκλεισε 15 χρόνια γάμου, ενώ εγώ την πέρασα και έκλεισα 16. Και λέω λοιπόν, με όσο χιούμορ μπορώ να έχω, να της εξηγήσω πώς μπορείς να τα καταφέρεις, αποστολή κατά πάσα πιθανότητα πολύ πιο δύσκολη από την αλλαγή του μνημονίου.

Από τον Πέτρο Κωστόπουλο

Δεν λέω την αγαπάω την γυναίκα μου. Και είμαι σίγουρος ότι με αγαπάει και αυτή. Αυτό είναι πάρα πολύ απλό

να αποδειχθεί. Μετά από 16 χρόνια γάμου είμαστε και οι δύο ζωντανοί και αρτιμελείς! Εύκολο το έχεις, όταν τρως τον άλλον στη μάπα κάθε μέρα; 365 επί 16 μας κάνει 5.840 μέρες. Έχω την αίσθηση ότι σήμερα τόσο δεν κρατάνε ούτε όσους τρώνε ισόβια. Μετά από καμιά 10αριά χρόνια τους αφήνουν ελεύθερους τους εγκληματίες. Εγώ δεν ξέρω τι πρέπει να κάνει  μια γυναίκα για να σε κρατήσει, απλά θα γράψω τι πρέπει να κάνει ένας άντρας.

1) Από την ώρα που θα πας στην εκκλησία θα πρέπει να ξεχάσεις όλες τις μαλακίες που σου έλεγαν περί γάμου. Εννοώ όλα τα καλά που σου έλεγαν. Καλή η συντροφικότητα, ακόμα πιο ωραία τα παιδιά, αλλά καλό είναι από τους φίλους σου την πρώτη μέρα ανάμεσα στα γαμήλια δώρα ή αν θέλεις στα πρώτα σου γενέθλια μετά τον γάμο, να απαιτήσεις ένα δώρο διπλό: κράνος και ωτοασπίδες! Το κορίτσι που παντρεύτηκες δεν θα συνεχίσει να είναι το κορίτσι που παντρεύτηκες. Δίπλα σε αυτό εμφανίζονται άλλες δύο προσωπικότητες τις οποίες δεν είχες καταφέρει ποτέ να ανιχνεύσεις στο παρελθόν. Είναι η μάνα και η σύζυγος. Τώρα αυτές οι τρεις, δηλαδή η γκόμενα, η μάνα και η σύζυγος σπανίως συναντιόνται. Ειδικά αυτή η πουτάνα η γκόμενα όλο και λιγότερο εμφανίζεται. Οπότε το καλό που σου έχω είναι να την ψάχνεις συνέχεια. Πως;

2) Κάνε κομπλιμέντα. Δεν ξέρω τι μαλακία πιάνει τους άντρες αλλά ενώ στην αρχή για να ψήσουν μια γκόμενα μπορεί να ανακαλύψουν ότι τα μάτια της θυμίζουν τα νερά της Πολυνησίας (που δεν τα έχεις δει ποτέ) και το περπάτημα της τις αντιλόπες της Αφρικής (που τις έχεις δει μόνο σε ντοκιμαντέρ στο Discovery) μετά ξαφνικά τα ξεχνάς γιατί σε έχει επηρεάσει αυτή η γαμημένη ιδέα που σου τριβελίζει το μυαλό: ρε αυτή μοιάζει στη μάνα της! Έτσι λοιπόν, όπως και σε κάθε δουλειά, πρέπει να θυμάσαι και να λες καλά λόγια στο αφεντικό! Πρόσεξε όμως τις παγίδες. Όταν σε ρωτάει, για τα ρούχα που θα φορέσει, αν σου αρέσουν, μην απαντάς ποτέ αμέσως. Σκέψου, σαν να έχεις απέναντι τον Σπύρο Παπαδόπουλο στον «Εκατομμυριούχο». Σκέψου την παγίδα, και προσπάθησε να απαντήσεις χωρίς να κοιτάς κατάματα. Συνήθως πρέπει να απαντάς με δύο λέξεις «πάρα πολύ» και μάλιστα εμφαντικά. Καλά μην μασάς, πάλι θα την γράψει την άποψή σου, αλλά εσύ το καθήκον σου το έκανες. Και βέβαια αν σε βάλει στο δίλλημα ανάμεσα σε πολλαπλές ερωτήσεις για να σε μπερδέψει, εσύ πάντα να διαλέγεις αυτή που «αγάπη μου αυτό τονίζει και την κορμάρα σου και το σεξαπίλ σου». Μην νομίζεις ότι τη γλίτωσες όμως γιατί η ατάκα της έρχεται για κόντρα: «Αυτό με παχαίνει». Εδώ δεν υπάρχει απάντηση. Δώσ’ τα όλα στο πόσο σέξι είναι τα πια