Ποιο νέο υπουργείο-έκπληξη αναλαμβάνει ο Αλέκος Φλαμπουράρης;

Η απόφαση της Κυβέρνησης να δημιουργήσει νέο υπουργείο μνημονίου έβαλε ιδέες σε πολλούς. Τώρα που πήραμε φόρα σκέφτηκαν, είναι μια χρυσή ευκαιρία να δημιουργηθεί ένα νέο υπουργείο για να αξιοποιηθεί και το υπερόπλο, ο «Βασίλης Τσιάρτας» του Σύριζα, ο αγαπημένος Αλέκος Φλαμπουράρης.

Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος

Ο «Φλάμπος» στα ξενέρωτα υπουργεία που υπάρχουν ήδη, δεν μπορεί να ξεδιπλώσει το πολύπλευρό ταλέντο του και να δείξει τι πραγματικά αξίζει. Σε ποιο υπουργείο

1. Υπουργείο ψυχολογικής υποστήριξης βουλευτών.

Είσαι ο Αλέξης (κύριοι, κύριοι, κύριοι) Μητρόπουλος και σκέφτεσαι πολύ σοβαρά να αυτοκτονήσεις μόνος σου (όπως είχε πει ο μεγάλος Γιώργης Ανατολάκης) επειδή σε κατηγορεί άδικα η κακούργα κοινωνία; Κανένα πρόβλημα. Σε 5 λεπτά ο κυρ Αλέκος και η ομάδα του έρχονται αβάδιστα στο χώρο σου και με στοχευμένες δράσεις (StartUp Panigiri by Giorgos Magas, τρίωρη παρακολούθηση πετάγματος του καστανολαίμη) σου θυμίζουν ότι η ζωή είναι ωραία.

Τα στελέχη που δεν κατάφεραν να μπουν στη Βουλή ο Υπουργός τα ανεβάζει ψυχολογικά κάνοντας τους ταπ,ταπ στην πλάτη και δίνοντας τους μια κάρτα απεριορίστων εκπομπών στον Real Fm.

2. Υπουργείο καταπολέμησης του άγχους.

Οι γρήγοροι ρυθμοί της ζωής, η ανεργία, οι υποχρεώσεις στην εφορία, ο Κρισάντους τετ α τετ με τον αντίπαλο τερματοφύλακα προκαλούν στρες και άγχος. Για την καταπολέμησή τους το υπουργείο ξεκινάει αγώνα με κεντρικό σύνθημα «Και μεθαύριο μέρα είναι». Με απόφαση του Αλέκου Φλαμπουράρη η μέρα αποκτάει δυο ακόμα ώρες (26) και ο μήνας τρεις επιπλέον ημέρες (34) (θα αφαιρεθούν αναδρομικά από τις χρονιές μετά το 2030).

Επίσης οι λογαριασμοί σε Τράπεζες και ΔΕΚΟ δεν λήγουν, αλλά ωριμάζουν. Ο πολίτης έχει δυο επιλογές. Ή να τους κάνει μαρμελάδα ή να τους πληρώσει όταν η Όλγα Τρέμη κατορθώσει να πει με μια ανάσα «Ο Ρουμπής, ο Κουμπής, ο Ρουμποκομπολογής πήγε να ρουμπέψει, να κουμπέψει, να ρουμποκομπολογέψει και στο δρόμο τονε βρήκαν οι Ρουμπήδες, οι Κουμπήδες, οι Ρουμποκομπολογήδες και του πήραν τα ρουμπιά του, τα κουμπιά του, τα ρουμποκομπόλογά του».

3. Υπουργείο καταπολέμησης του γνήσιου της υπογραφής

Στην Ελλάδα του 2015 δεν γίνεται να ταλαιπωρείται ο πολίτης επειδή κάποιοι κομπογιαννίτες δεν μπορούν να ξεχωρίσουν με το μάτι, αν μια υπογραφή είναι γνήσια ή όχι. Γι’ αυτό με απόφαση του Υπουργού, στο εξής βεβαίωση για το γνήσιο της υπογραφής θα μπορούν να δώσουν όλοι όσοι έχουν δει έστω και μια φορά την υπογραφή σου: Πχ Στανίτσες (αν είσαι τραγουδιστής και έχεις μοιράσει αυτόγραφα), παπάς σε εκκλησία, Υπάλληλος τράπεζας, Στρατόκαυλος, διαχειριστής πολυκατοικίας, γκομενάκι (βάσει του άγραφου νόμου περί υπογραφής και @#$).

Είναι αυτονόητο ότι η μεταφορά της βεβαίωσης μπορεί να γίνει εκτός από τον ενδιαφερόμενο και από άλλους φορείς όπως: αστυνομικός της γειτονιάς, ντελιβεράς, ελληνίδα μάνα, παλιατζής, τραγουδίστρια στο Φραντζέλικο (θα βρει ανοιχτά τα πρωινά ΚΕΠ), αυτοφωράκιας.

4. Υπουργείο ανάπτυξης του κρεμμυδιού, αφαίρεσης της πατάτας από το σουβλάκι και της ζελατίνας από το καλαμάκι με υφυπουργείο τσιζκέικ.

Η χώρα καταστράφηκε από την εποχή που ο Έλληνας αφαίρεσε το κρεμμύδι και το τζατζίκι από το σουβλάκι για να μην μυρίζει σαν Μαντζουράκης. Ο υπουργός Αλέκος Φλαμπουράρης θα αναλάβει το δύσκολο έργο να πείσει τον πολίτη ότι η πατάτα στο σουβλάκι είναι πιο άχρηστη και από τον Ιγκουαίν. Δίνει την ευκαιρία στον σουβλατζή να μπουκώσει το σουβλάκι, ώστε να φαίνεται τίγκα ενώ στην πραγματικότητα είναι πίτα, 35 πατάτες, μισή ντοματιά και ανάμεσα τους δυο κομματάκια κρέας. Στην τελική αν ήθελες πουρέ καγιανά δεν θα πήγαινες σε σουβλατζίδικο, αλλά στη μανούλα.

Τα φλέγοντα ζητήματα της αφαίρεσης της ζελατίνας από το καλαμάκι του φρέντο, της τοποθέτησης πραλίνας σοκολάτας στο τσιζκέικ και του πηξίματος της μυτζήθρας θα τα αναλάβει ο υφυπουργός, Νίκος Βούτσης

5. Υπουργείο ολοκλήρωσης των συνεδριάσεων στη Βουλή μέσα σε 3 ώρες.

Οι πολύωρες συνεδριάσεις στη Βουλή κουράζουν και τους βουλευτές και τον κόσμο που τις παρακολουθεί από το κανάλι της Ζωής. Γι’ αυτό με απόφαση του Υπουργείου μπαίνει κόφτης στις ομιλίες των βουλευτών. Όταν δηλαδή κάποιος πλατειάζει και γίνεται Γιομπαζολιάς, υπερβαίνοντας το όριο, θα ακούει από το GPS της Βουλής (με φωνή Τσακαλώτου) το μήνυμα: Έχετε υπερβεί το όριο χρόνου. Αν συνεχίζει την ομιλία του, τότε το GPS θα απαγγέλει στίχους του Φίλιππου Πλιάτσικα και αν ούτε τότε συμμορφώνεται ο βουλευτής τότε θα επεμβαίνει ο Μοχάμεντ Κόφτις (Νιγηριανός πρώην συμπαίκτης του Ζόζεφ Ενακαρίρε, 2.11 ύψος 165 κιλά) και θα τον πετάει έξω.

6. Υπουργείο κατάργησης του ζεστού αέρα για το στέγνωμα των χεριών από τις τουαλέτες

Πρόκειται για τα δυο πιο πεταμένα λεπτά στη ζωή ενός ανθρώπου. Πηγαίνεις στην τουαλέτα και αφού τινάζεις τον σπαρδαλούπακα και πλένεις τα χέρια, μετά πρέπει να περιμένεις κάνα δίλεπτο να φυσήξει έρωτας βοριάς στο μηχάνημα για να στεγνώσουν. Τέρμα η ταλαιπωρία. Με απόφαση του υπουργού Φλαμπουράρη δημιουργείται νέα υπηρεσία «Ελεύθερου σφουγγιχτή» στο δημόσιο, για τη στελέχωση της οποίας θα απαιτηθούν περίπου 90.000 άτομα. Ένας σε κάθε καφετέρια της Λάρισας (οι 10 που θα περισσέψουν θα μοιραστούν στα υπόλοιπα μέρη της χώρας). Ο σφουγγιχτής θα αναλάβει το έργο να σκουπίζει εύκολα, γρήγορα και αποτελεσματικά τα χέρια του πελάτη, αντικαθιστώντας το μηχάνημα του σατανά.

7. Υπουργείο παρακολούθησης αγώνων ποδοσφαίρου όταν έχει συνεδρίαση η Βουλή.

Να παίζει η Θρυλάρα Τσάμπιονς Λιγκ με την Άρσεναλ και εσύ να πρέπει να μπεις στη Βουλή για να συζητήσεις για μνημόνια, εφαρμοστικούς και προαπαιτούμενα. Μη σου τύχει. Είναι σαν να σε περιμένει σπίτι η Βεργκάρα και εσύ να πρέπει να ξεψειρίζεις αχινούς για τη ΜΚΟ «Ο μοναχικός αστερίας». Με νόμο του νέου υπουργείου δημιουργείται ειδικό μπουθ ανάμεσα στον ομιλητή και τον Πρόεδρο της Βουλής απ’ όπου ο Κώστας Βερνίκος θα περιγράφει τον αγώνα για λογαριασμό της Βουλής (σε σχόλιο Ανδρέα Λοβέρδου) ενώ τις αμφισβητούμενες φάσεις θα τις σχολιάζει ο Πέτρος Κωνσταντινέας. 3D ανάλυση των γκολ και των καλύτερων φάσεων θα κάνει στο PlayStation του ο Κώστας Καραμανλής.

The post Ποιο νέο υπουργείο-έκπληξη αναλαμβάνει ο Αλέκος Φλαμπουράρης; appeared first on KoolNews.