Gaslighting: 15 ερωτήσεις που χρησιμοποιούν όσοι θέλουν να μπουν στο μυαλό σας και να σας χειραγωγήσουν

Όσοι θέλουν να σας χειραγωγήσουν, δεν προχωρούν σε άμεσες επιθέσεις, αλλά προσπαθούν να μπερδέψουν το μυαλό σας με ερωτήσεις που φαίνονται αθώες έως και στοργικές.

Στη συνέχεια, διαστρεβλώνουν τα λεγόμενά σας, υπονομεύουν την αυτοπεποίθησή σας και σας κάνουν να νιώθετε προβληματικοί και να αμφισβητείτε τον εαυτό σας.

Παρακάτω μπορείτε να δείτε δεκαπέντε ύπουλες ερωτήσεις που χρησιμοποιούν οι χειριστικοί άνθρωποι, όταν θέλουν να μπουν στο μυαλό σας.

«Είσαι σίγουρος ότι αυτό συνέβη;»

Όταν ακούσετε κάτι τέτοιο, σημαίνει

ότι ξεκινάει η προσπάθεια της χειραγώγησης. Το άτομο που έχετε απέναντί σας θέλει να «φυτεύσει» τον... σπόρο της αμφιβολίας μέσα σας για ορισμένα γεγονότα, προκειμένου στη συνέχει να προχωρήσουν στη διαστρέβλωσή τους.

Αν δείξετε δισταγμό, τότε γίνεστε ένας εύκολος στόχος για gaslighting, μια μορφή ψυχολογικής χειραγώγησης, όπου ο δράστης κάνει το θύμα να αμφιβάλλει για τις αντιλήψεις ή τη λογική του, αρνούμενος την αλήθεια ή διαστρεβλώνοντας τα γεγονότα.

Αυτή η τακτική περιλαμβάνει λεπτές στρατηγικές όπως η αμφισβήτηση της μνήμης του θύματος με διάφορες φράσεις για να δημιουργήσει σύγχυση και αυτοαμφισβήτηση.

«Μήπως αντιδράς υπερβολικά;»

Με τη συγκεκριμένη ερώτηση κάποιος που θέλει να σας χειραγωγήσει μεταφέρει την προσοχή στη δική σας αντίδραση και όχι στη δική του κακή συμπεριφορά.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μειώνει την αυτοπεποίθησή σας και αρχίζετε να αμφισβητείτε τον εαυτό σας.

«Γιατί είσαι τόσο ευαίσθητος με όλα τα πράγματα;»

Πρόκειται για μία ερώτηση που ενοχοποιεί τις συναισθηματικές σας αντιδράσεις και τις παρουσιάζει ως ελάττωμα. Μία τακτική που σας κάνει να ντρέπεστε για τον εαυτό σας και να αισθάνεστε υπερβολικοί. Ένα άτομο που θέλει να χειραγωγήσει τον άλλον, γνωρίζει πολύ καλά όταν μόλις κάποιος αμφισβητεί την ευαισθησία του, θα σταματήσει να υπερασπίζεται τον εαυτό του.

Πρόκειται για μία έμμεση επίθεση, που έχει ως στόχο να σας κάνει να μειώσετε τον εαυτό σας και να ζητάτε συγγνώμη ακόμη και όταν δεν χρειάζεται.

Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Frontiers in Psychology εξηγεί ότι η συναισθηματική χειραγώγηση συχνά περιλαμβάνει την υπονόμευση των συναισθημάτων των άλλων για να αποκτήσουν τον έλεγχο, τονίζοντας πώς τέτοιες τακτικές μπορούν να βλάψουν την αυτοεκτίμηση και να φιμώσουν τη νόμιμη συναισθηματική έκφραση.

«Δεν μπορείς να δεχτείς ένα αστείο;»

Όταν λέτε κάτι που σας ενοχλεί, η ερώτηση αυτή αντιστρέφει την κατάσταση. Σας παρουσιάζει σκληρούς και σας εμφανίζει ως μέρος ενός προβλήματος. Θέλει να σας κάνει να αρχίσετε να αμφισβητείτε ακόμη και την αίσθηση του χιούμορ που έχετε.

Όσοι κρύβονται πίσω από αστεία, συνήθως έχουν ως στόχο τη χειραγώγηση.

«Είσαι πάντα τόσο δύσκολος;»

Όπως αναφέρει η Σύλβια Σμιθ στο marriage.com, η μετατόπιση ευθυνών είναι μια κοινή τακτική χειραγώγησης που χρησιμοποιείται για να αποφύγει κάποιος την ευθύνη και να παρουσιάσει τον εαυτό του ως θύμα, κάνοντας συχνά το άλλο άτομο να αισθάνεται ότι είναι το πρόβλημα.

Αυτή η συμπεριφορά βλάπτει τις σχέσεις διαβρώνοντας την εμπιστοσύνη και δημιουργώντας συναισθηματική σύγχυση, καθώς ένα χειριστικό άτομα μπορεί να παρουσιάσει τα πράγματα προς όφελός του.

«Δε μ' εμπιστεύεσαι;»

Μ' αυτό τον τρόπο παρουσιάζονται οι αμφιβολίες ως ελάττωμα του χαρακτήρα σας. Αντιστρέφει τους ρόλους και ο θύτης παρουσιάζεται ως θύμα.

Η εμπιστοσύνη είναι κάτι που κερδίζεται με τον χρόνο και δεν γίνεται να την απαιτεί κάποιος. Και προφανώς πρέπει να προκύπτει από εξαπάτηση.

«Θα το κάνεις μεγάλο θέμα;»

Αυτή η ερώτηση έχει σχεδιαστεί για να ελαχιστοποιήσει το πρόβλημα και να σας κάνει να νιώσετε μικροπρεπείς ακόμη και για το γεγονός ότι το αναφέρατε. Θέλουν να νιώσετε ότι μεγαλοποιείτε τα πράγματα, ώστε να το παρατήσετε. Είναι μια τακτική που ρίχνει το συναισθηματικό βάρος πάλι σε εσάς.

Όπως εξηγείται από το NeuroLaunch, η ελαχιστοποίηση είναι ένας ψυχολογικός μηχανισμός άμυνας, όπου ένα άτομο υποβαθμίζει τη σημασία των γεγονότων ή των συναισθημάτων, κάνοντας συχνά τους άλλους να αισθάνονται ότι οι ανησυχίες τους είναι υπερβολικές ή άκυρες.

Αν καταφέρουν να σας κάνουν να νιώσετε ότι είστε ο δραματικός, θα μπορέσουν να φύγουν αλώβητοι. Και εσείς καταλήγετε να αμφισβητείτε αν τα συναισθήματά σας είναι σωστά.

«Δεν συμφωνείς ότι συνήθως έχω δίκιο;»

Αυτή είναι μια ερώτηση που μεταμφιέζεται σε κομπλιμέντο, καθώς είναι μία προσπάθεια κάποιου ανθρώπου να τροφοδοτήσει τον εγωισμό του και να σας κάνει να νιώσετε αρνητικοί, σε περίπτωση που αντιδράσετε.

Είναι μία παγίδα, καθώς θέλουν να συμφωνήσετε μαζί τους, για να το χρησιμοποιήσουν αργότερα ως όπλο.

«Γιατί δεν μπορείς απλά να το αφήσεις να περάσει;»

Μπορεί αυτή η ερώτηση ακούγεται σαν προσπάθεια για να ηρεμήσει η κατάσταση, αλλά στην πραγματικότητα έχει ως στόχο το κλείσιμο μίας συζήτησης προτού αναλάβει την ευθύνη ο φταίχτης.

Τα άτομα που την χρησιμοποιούν θέλουν να σας κάνουν να νιώσετε ότι εσείς είστε κρατάτε την αρνητικότητα, ενώ στην πραγματικότητα, εκείνοι είναι που προκάλεσαν τη ζημιά.

Όσοι θέλουν να χειραγωγήσουν κάποιον «ανθίζουν» από τη σιωπή. Αν μπορούν να σας πείσουν ότι εσείς είστε το πρόβλημα που δεν προχωράτε παρακάτω, τότε δεν χρειάζεται ποτέ να παραδεχτούν τη λάθος συμπεριφορά τους.

«Ακούς τι λες;»

Πρόκειται για την βασική ερώτηση ατόμων που θέλουν να κάνουν gaslighting. Σκοπός τους είναι να σας κάνει να σταματήσετε στη μέση της πρότασης, να αμφισβητήσετε τα λόγια σας και να νιώσετε ότι είστε παράλογοι. Θέλουν να κάνετε πίσω, να αμφιβάλλετε και τελικά να παραμείνετε σιωπηλοί.

Δεν έχει να κάνει με τη σαφήνεια, αλλά με τον έλεγχο. Και μόλις το παρατηρήσετε, θα δείτε πόσο συχνά το χρησιμοποιούν.

«Τέλος πάντων, ποιο είναι το πρόβλημά σου;»

Αυτή είναι μια τακτική εκτροπής. Αντί να ασχοληθούν με το θέμα, το γυρίζουν πίσω σε εσάς, μετατρέποντας την εύλογη ανησυχία σας σε προσωπικό ελάττωμα. Είναι ένας επιθετικός τρόπος για να σας κάνουν να νιώσετε ότι εσείς είστε αυτός που φέρνει αρνητισμό στη συζήτηση.

Δεν είναι ερώτηση. Είναι ένα κλείσιμο. Και έχει σκοπό να σας κάνει να υποχωρήσετε, όχι να μιλήσετε.

«Δεν θέλεις να είσαι ευτυχισμένος;»

Μπορεί να ακούγεται ως κάτι θετικό, αλλά είναι ο ορισμός της χειραγώγησης, καθώς παρουσιάζουν την αντίστασή σας ως εμπόδιο στην ευτυχία σας. Είναι μια συναισθηματική... δωροδοκία: «Κάνε αυτό που θέλω, αλλιώς θα μείνεις δυστυχισμένη».

Η αληθινή ευτυχία δεν έχει να κάνει με την ικανοποίηση κάποιου άλλου. Και αν το χρησιμοποιούν ως μοχλό πίεσης, αυτό δεν είναι αγάπη αλλά έλεγχος.

«Δηλαδή μου λες ότι...» -Μία ερώτηση που αντιστρέφει τα λόγια σας

Με αυτό τον τρόπο επαναλαμβάνουν τα λόγια σας με παραμορφωμένο, υπερβολικό τρόπο, κάνοντάς σας να ακούγεστε γελοίος ή κακός.

Είναι ο τρόπος του ανθρώπου που θέλει να χειραγωγήσει κάποιον, να παίρνει την αλήθεια σας και να τη διαστρεβλώνει μέχρι να μην έχει πια νόημα, ακόμη και για εσάς. Είναι εξαντλητικό, μπερδεύει και έχει σχεδιαστεί για να σας κάνει να αμφιβάλλετε για τις σκέψεις σας.

Έτσι, δεν διευκρινίζουν κάτι, αλλά το αναδιαμορφώνουν, χωρίς να το προσέξετε.

«Δεν θα είναι ευκολότερο να συμφωνήσεις μαζί μου;»

Μ' αυτόν τον τρόπο διαμορφώνεται η συμφωνία ως μία κατάσταση μικρότερης αντίστασης, κάνοντάς σας να αισθάνεστε ότι εσείς δημιουργείτε τις τριβές.

Είναι μία μορφή πίεσης για να... συμμορφωθείτε, καθώς σε διαφορετική περίπτωση, εσείς θα είστε το πρόβλημα.

Αν το ακούτε συχνά αυτό, δεν πρόκειται για συζήτηση. Είναι ένα τελεσίγραφο, ντυμένο ως πρόταση.

«Γιατί πάντα πρέπει να το κάνεις τόσο δύσκολο;»

Ακόμη μία προσπάθεια ενός ατόμου που θέλει να χειραγωγήσει τον άλλον. Σας κάνει να αισθάνεστε ότι τα όριά σας, οι ανάγκες σας, οι απόψεις σας είναι μια ενόχληση. Είναι ένας τρόπος να ενοχοποιήσει την ίδια την ύπαρξή σας ως ενόχληση για την άνεσή του.

Το να βάζετε όρια, δεν σας κάνει δύσκολους ανθρώπους.

Διαβάστε περισσότερα στο iefimerida.gr