MADE IN GERMANY

Γράφει : ο Μιχάλης Τζανάκης*

Γερμανικά προϊόντα κυρίες και κύριοι!!! Εγγύηση ποιότητας!!! Γιατί ως γνωστόν : «μας αγαπάνε οι Γερμανοί». Απ τη στιγμή που το προϊόν γράφει το «μαγικό» « made in Germany», τα υπόλοιπα περιττεύουν. «Αθάνατο» το προϊόν. Άμα «στουκάρει» η ΒΜV με 200 χιλιόμετρα δεν παθαίνει τίποτα ο οδηγός-ως γνωστόν-, ενώ αν στουκάρει με κανένα κορεάτικο δε θα βρει ο παπάς να θάψει. Πάνω σ αυτό το «καλαμπούρι», οι «φίλοι» μας οι Γερμανοί θα το κάνουν το «μαγαζί» γωνία – αυτό πλέον ξεκάθαρα επιδιώκουν- «made in Germany”.

Αυτοκινητάρες «αθάνατες» -με διπλάσια και τριπλάσια τιμή απ τις άλλες σακαράκες-, ηλεκτρικά είδη επίσης «αθάνατες»- κι αυτές σε τριπλάσια τιμή πάντως, στυλό και....
μολύβια κλασικά γερμανικά, τα οποία τα μεν μολύβια «ξύνονται» με γεωμετρική ακρίβεια, ενώ τα στυλό ανεξίτηλα κι «αθάνατα», μ ένα βγάζεις το δημοτικό κι ένα το γυμνάσιο. Τα απορρυπαντικά κλασικά γερμανικά, γιατί έχουν ειδικευτεί σ αυτά για να «ξεπλύνουν» τις πομπές τους 60-70 χρόνια πίσω. Πως θα ξέπλεναν διαφορετικά την γκεμπαιλο-γκαιριγκο-χιμλερο-χιτλερική «εποποΪα»; Ξυραφάκια με τριπλή λεπίδα, που ξυρίζουν στην (μη) τρίχα. Και σ αυτά ειδικεύτηκαν, αφού τα άλλα που είχαν στο Άουσβιτς και το Νταχάου, «έκοβαν» τα ρημάδια κι αποφάσισαν να φτιάξουν σωστά ξυραφάκια που να γλιστρούν στο δέρμα, σαν τη «σως του ομορφάντρα» στη διαφήμιση. Κουζινικά, σερβίτσια, μαχαιροπίρουνα, γερμανικά «αθάνατα». Κι εδώ οι «φίλοι» μας έχουν προϊστορία, ειδικά στα μαχαίρια –ρωτήστε και στο Δίστομο να σας πουν.

Αλλά μη νομίζετε πως εμείς οι αντιπαθείς αντιπαραγωγικοί καταναλωτές (αλήθεια αυτό δεν ήθελαν;), δεν περιοριζόμαστε σ αυτά. Καταναλώνουμε «φρεσκότατους» χυμούς με επτά διαφορετικά χρώματ….(συγγνώμη) επτά διαφορετικές «βιταμίνες», απ τα ατέλειωτα γερμανικά περιβόλια. Ξέρεις τι είναι να παίρνεις την υγιεινή μουστάρδα και τη σπαλομπριζόλα σε τιμή «ανταγωνιστική» από την αγελάδα που βόσκησε στα αμόλυντα γερμανικά λιβάδια και να σαι ευτυχής, γιατί κι αυτή είναι made in Germany; Κονσέρβες με συντηρητικά που τις διατηρούν εδώδιμες μέχρι το 2068, γνήσια κρασιά Αλσατίας που βάφουν τη γλώσσα και τα ούλα κόκκινα, αλλά είναι άκρως ανταγωνιστικά, απόδειξη της μη «ανταγωνιστικότητας» μας αφού, αυτό το «υπέροχο» κρασί έχει 1,22 ευρώ και σου δίνουν και 2 φιάλες δώρο, αν εν τω μεταξύ δεν έχουμε πάθει γαστρεντερίτιδα απ τη σπαλομπριζόλα.

Αυτοί οι Γερμανοί κάνουν πραγματικά θαύματα. Φτιάχνουν κάτι αθλητικές παπουτσάρες, να!!! (με το συμπάθιο). Με ελατήρια, αμορτισέρ, τουρμπινοκίνητα, με σόλες από αέρα, ήλιο, υδρογόνο, βουτάνιο, προπάνιο κλπ. Άλλο πράγμα, σας λέω. Τα φοράς και πετάς, γιατί είναι «αθάνατα» και κυρίως «γερμανικά». Βέβαια, αν καλοκοιτάξεις τις τουρμπίνες και τα αμορτισέρ στη σόλα, τα χουν τοποθετήσει κάτι κακόμοιρα ανήλικα παιδάκια στο Βιετνάμ, την Ταϋλάνδη και την Ταιβάν. Αλλά, αν δεν ήταν αυτοί, οι νοικοκύρηδες και πειθαρχημένοι Άριοι, όλοι αυτοί οι σχιστομάτηδες απαίσιοι Ασιάτες, θα πέθαιναν από λιμό, όπως στη Σομαλία και το Λε