Η υπερβολική ανεξαρτησία βλάπτει τον γάμο

Πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε ακούγοντας από τους γονείς μας «Το μόνο άτομο στο οποίο πρέπει να στηρίζεσαι είναι ο εαυτός σου».
Διδαχθήκαμε από μικρή ηλικία.... ότι είναι κακό να στηρίζεσαι πολύ στους άλλους και ότι είναι σημαντικό και αξιοθαύμαστο να είσαι αυτοδύναμος. Η αλήθεια είναι πως η αυτοδυναμία είναι δίκοπο μαχαίρι. Από τη μία έχει πολλές αρετές και από την άλλη μπορεί να μας στερήσει την οικειότητα από ανθρώπους που αγαπάμε αλλά και από το είδος της σχέσης που θέλουμε να έχουμε μαζί τους.

Πολλοί άνθρωποι βασίζονται τόσο πολύ στον εαυτό τους, που καταλήγουν να πιέζονται. Όμως το να στηρίζεσαι στους άλλους είναι υγιές. Το πρόβλημα είναι που ως παιδιά δεν διδαχθήκαμε πώς να ισορροπούμε την αυτοδυναμία με την υγιή αλληλεξάρτηση. Η αυτοδυναμία, μας βοηθάει να καθορίζουμε τη ταυτότητά μας και να πετυχαίνουμε τους στόχους μας.
Για παράδειγμα, εγώ μεγάλωσα σε μια οικογένεια όπου οι γονείς μου ήταν χωρισμένοι κι έτσι έγινα πολύ ανεξάρτητη από μικρή, κάτι που με βοήθησε με τις επιδόσεις μου στο σχολείο και αργότερα, στη δουλειά μου. Όμως, οι στενές σχέσεις αποτελούν πρόκληση για μένα, γιατί δεν είναι εύκολο για μένα να ξεκαθαρίσω, πότε πρέπει να είμαι ανεξάρτητη και πότε να βασίζομαι στο σύντροφό μου για συναισθηματική υποστήριξη.
Πολλές γυναίκες που έχουν έρθει στο γραφείο μου για ψυχολογική υποστήριξη, μου λένε ότι είναι υπερβολικά ανεξάρτητες και φοβούνται να στηριχτούν στο σύντροφό τους ακόμη και για τα βασικά. «Νιώθω πως μόνο εγώ μπορώ να με φροντίσω, ότι δεν θέλω να εξαρτώμαι από κανέναν γιατί αυτό έκανε η μητέρα μου και κοίτα τώρα τι έπαθε» λέει η Ραχήλ που όταν ήταν μικρή τους εγκατέλειψε ο πατέρας της.
Μεγαλωμένη μόνο από τη μητέρα της, έμαθε από πολύ μικρή ηλικία τους κινδύνους που έχει το να εξαρτάσαι από τον σύντροφο ή τον σύζυγο επειδή η μητέρα της, υπέφερε οικονομικά όταν ο πατέρας της, έφυγε. Συνεπώς, επειδή δεν θέλει ο σύντροφός της, να τη θεωρήσει απαιτητική ή ότι τον έχει ανάγκη, πολλές φορές αναζητά συναισθηματική υποστήριξη στους φίλους της και όχι στο σύντροφό της, αφήνοντάς τον να πιστεύει ότι τον εξαιρεί και να νιώθει μόνος.
Αυτή είναι και η «τραγωδία» της αυτοδυναμίας. Επιφανειακά φαίνεται θαυμάσιο να μπορείς να εισαι ανεξάρτητος και αυτόνομος αλλά όταν περνάς στο άλλο άκρο, δηλαδή να πιστεύεις πως μπορείς ή πρέπει να κάνεις τα πάντα μόνος σου, φτιάχνεις το οχυρό σου και δεν αφήνεις κανένα σύντροφο να μπεί μέσα.
Δεν του δίνεις χώρο να κάνει κι αυτός πράγματα για σένα. Όμως σε μικρές δόσεις η αυτονομία είναι σημαντική και θετική στη ζωή του ανθρώπου και μόνο όταν σε εμποδίσει να προσεγγίσεις τον κόσμο, μπορεί να σου στερήσει την αληθινή αγάπη, την εμπιστοσύνη και τη δέσμευση.
Για να αποφύγεις αυτή την εκδοχή, θα πρέπει να μάθεις να παίρνεις τα θετικά της αυτοδυναμίας, να αναγνωρίζεις πότε ξεκινάει να σε αποδεσμεύει από τον σύντροφό σου και να αναγνωρίζεις όταν αυτή η αυτοδυναμία αρνείται στον σύντροφό σου, όσα έχεις να του δώσεις.
Η αλληλεξάρτηση στη σχέση, είναι το κλειδί για να ξεπεράσεις το είδος της αυτονομίας που σου κάνει κακό.
Πρέπει να «βγάλεις τη πανοπλία σου» και να αφήσεις το σύντροφό σου να μπεί. Ο σύμβουλος γάμου Dr. Willard Harley, λέει ότι συγκεκριμένα επίπεδα «εξάρτησης» μέσα σε μια σχέση, μπορεί να αποδειχθεί ωφέλιμη και να προωθήσει τη συναισθηματική οικειότητα.
6 βήματα για να πετύχεις την αλληλεξάρτηση
1. Αν είσαι υπερβολικά ανεξάρτητη/ος, σκέψου για ποιο λόγο μπορεί να συμβαίνει αυτό και επανεξέτασε τις σκέψεις, τις αντιλήψεις και τη συμπεριφορά σου.
2. Προσπάθησε να δεχτείς σιγά σιγά και σταδιακά, τη βοήθεια και την υποστήριξη του συντρόφου και προσπάθησε να αντισταθείς στον «πειρασμό» να είσαι υπερβολικά ανεξάρτητη σε θέματα που μπορούν να πατήσουν τα κουμπιά του άλλου, όπως τα οικονομικά, τα επαγγελματικά ή οικογενειακά θέματα του τύπου «που θα περάσουμε τις γιορτές».
3. Δες τον εαυτό σου σε μια ειλικρινή και ανοιχτή σχέση και προσπάθησε να επιτρέψεις στον εαυτό σου να είναι πιο «τρωτός» απέναντι στον σύντροφο, κάτι που αποτελεί πολύ σημαντική πλευρά της οικειότητας.
4. Θύμιζε στον εαυτό σου καθημερινά, ότι είναι υγιές να δέχεσαι βοήθεια από τους άλλους και ότι αυτό, αποτελεί περισσότερο σημάδι δύναμης παρά αδυναμίας. Το ίδιο ισχύει και για τη δουλειά σου, όχι μόνο για τη σχέση σου.
5. Κάντε μια συμφωνία με το σύντροφό σας, ότι δηλαδή κανείς από τους δύο δεν θα παίρνει σημαντικές αποφάσεις χωρίς πρώτα να συζητήσει με τον άλλον.
6. Πίστεψε ότι μπορείς να μοιραστείς τα πιο βαθιά σου συναισθήματα με τον άνθρωπό σου και αργά ή γρήγορα θα καταλάβεις και θα αγκαλιάσεις την ιδέα ότι δεν χρειάζεται να τα περνάς όλα μόνη σου στη ζωή.
Η εξάρτηση είναι μια λέξη με αρνητικό νόημα στη κοινωνία μας και δημιουργεί εικόνες αδυναμίας και ανασφάλειας. Ωστόσο, συγκεκριμένα επίπεδα εξάρτησης, μπορούν να κάνουν καλό στις σχέσεις. Οι υγιείς σχέσεις, βγάζουν τον καλύτερο εαυτό των ανθρώπων διότι όταν νιώθει κανείς ότι αγαπιέται, νιώθει ελεύθερος να εξελιχθεί και να εξερευνήσει άγνωστες πτυχές του εαυτού του.Αντί λοιπόν να εξαρτάσαι από έναν σύντροφο, μπορείς να αλληλο-εξαρτάσαι.
Το να εξαρτάσαι ως ένα βαθμό και στους άλλους, θα σε βοηθήσει να αναπτύξεις τη δύναμη και την αυτονομία σου. Με τον καιρό, και όσο γίνεσαι τρωτή απέναντι στον σύντροφό σου, μπορεί να ανακαλύψεις ότι δεν υπάρχει τίποτα που να φοβάσαι. Αν απαλλαχτείς από τον έλεγχο, το φόβο και άλλα έντονα συναισθήματα, θα σε βοηθήσει να κάνεις τις σχέσεις σου πιο στέρεες.
Μεγαλώνοντας στην ασφάλεια της ιδέας ότι ο σύντροφός σου, σε αγαπάει και δεν θα σε αφήσει να φύγεις, μαθαίνεις ότι η ανεξαρτησία και η αγάπη μπορούν να συνυπάρχουν. Όταν εξαρτάσαι ως ένα βαθμό από τον άλλον, τότε γίνεσαι πιο δυνατός!
"Σε γάμους όπου οι σύζυγοι δεν προσφέρουν αμοιβαία στήριξη ο ένας στον άλλον, απογοητεύονται με αποτέλεσμα η κάθε πλευρά να καταλήγει να πιστεύει πως πρέπει πρώτα να κοιτάξει τον εαυτό του", λέει η σύμβουλος Judith Siegel η οποία ισχυρίζεται πως η αμοιβαία εξάρτηση , είναι σήμα κατατεθέν της υγιούς σχέσης και απαραίτητο συστατικό σε έναν επιτυχημένο γάμο.
Είναι σημαντικό να αφουγκράζεσαι τις ανάγκες του συντρόφου σου και να εκτιμάς την αξία της αμοιβαίας κατανόησης, αν θες να ζήσεις μια αγάπη που θα αντέξει στο χρόνο!
Terry GaspardΔιαπιστευμένη Κλινική κοινωνική λειτουργός
Αρχική πηγή: www.huffingtonpost.com