Πως να ρίξεις... την υπάλληλο της γραμματείας

Πρωτοετή, μη φοβάσαι. Όχι εν γένει, εν γένει να φοβάσαι. Ας πούμε, τα κακόφημα σοκάκια με ιστορικό δολοφονιών, τη σύφιλη, τη Μαντόνα όταν τη βλέπεις αμακιγιάριστη- σ’ αυτές τις περιπτώσεις ο φόβος είναι αναπόφευκτος. Όμως αναφορικά με τη γραμματεία και την εγγραφή σου, ηρέμησε: το mycampus.gr. αποφάσισε να σου δώσει τα φώτα του. ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΓΡΑΜΜΑΤΕΙΑ Το πρώτιστο, μιας και μιλάμε για την εγγραφή σου και στη γραμματεία θα έχει περισσότερο κόσμο απ’ ότι σε μια ενδεχόμενη συναυλία των Beatles με όλα τους τα μέλη παρόντα, είναι να παραμείνεις ψύχραιμος και να αφήσεις το βλέμμα του πελαγωμένου που παραπέμπει σε παρθένο- όχι στο ζώδιο- που ετοιμάζεται να κάνει για πρώτη φορά σεξ με τη Μόνικα Μπελούτσι. Γίνε ο «βασιλιάς» της παρέας όσων υπάρχουν γύρω σου, ούτως ώστε να κεντρίσεις το ενδιαφέρον των κυριών πίσω από το γκισέ. Πώς επιτυγχάνεται αυτό; Μα με το πνευματώδες σου χιούμορ, φυσικά! Κοίταξε την ατελείωτη σειρά που σχηματίζουν οι πρωτοετείς και τσίριξε “Έχω δει ουρά δεινοσαύρου, έχω δει ουρά ιγκουάνα, αλλά τέτοια ουρά ποτέ!”. Αν είσαι εξαιρετικά καλλίφωνος τραγούδησε δυνατά ένα ποιοτικό τραγούδι για να ηρεμήσουν τα οξυμένα- λόγω αναμονής- πνεύματα. Το “δε σου κάνω τον Άγιο”, για παράδειγμα. Αν είσαι εξαιρετικά φάλτσος, τραγούδησε ακόμη δυνατότερα. Πόσοι να έχουν φέρει ωτοασπίδες μαζί τους; Εν ριπή οφθαλμού από νούμερο 2.436 θα βρεθείς στο 1. Εφόσον περιμένεις που περιμένεις, κι αφού η μπροστινή σου είναι κράμα «γυναικάρας» με «τούμπανο», πες της κάτι που θα την εντυπωσιάσει, προκειμένου να σε δει σαν ένσαρκο Κάμα Σούτρα: “Ο κασσίτερος”, ξεκίνα, “είναι ένα μαλακό μέταλλο με ατομικό αριθμό 50 και ατομικό βάρος 118,69. Έχει θερμοκρασία τήξης 231,9 C° και θερμοκρασία βρασμού 2.270 C°”. Μόλις πλησιάσεις σχετικά κοντά στο γκισέ, βγάλε μια ιατρική φόρμα και μια ιατρική μάσκα και φόρεσέ τα. Δείξε προς τη γραμματέα και πες με σοβαροφανές ύφος “βλέπω το κεφάλι”. Αν δεν το κατάλαβες, είσαι αυθεντικός γόνος Σεφερλή. Συνέχισε να ξεστομίζεις λεκτικά διαμάντια έμπλεα πηγαίου χιούμορ: “Συγγνώμη”, πες στη γραμματέα όταν έρθει η σειρά σου, “γραμματειακή υποστήριξη;”. Μόλις νεύσει καταφατικά, πάρε περίλυπο ύφος και πες “α, κρίμα. Εγώ χρειάζομαι ψυχολογική”. Αν, παραδόξως, η γραμματέας είναι κάτω των 60 κι εμφανίσιμη, φρόντισε να της το επισημάνεις για να γίνεις αρεστός. Κοίτα την κατάματα και πες της λάγνα “Είσαι κάτω από 60 κι εμφανίσιμη”. Δώσε τα χαρτιά σου. Αν τα ελέγξει και σου πει “Δεν έχεις όλα τα δικαιολογητικά”, γίνε μελό: άσε ένα δάκρυ ν’ αυλακώσει το πρόσωπό σου και πες της “Και δεν είναι τα μόνα που δεν έχω. Ξέρετε, δεν έχω ούτε πατέρα, ούτε μητέρα. Είμαι πεντάρφανος”. Λίγο πριν το τέλος, πρέπει να την εντυπωσιάσεις. «Ανεπανόρθωτα». Γι’ αυτό, πες της αποφασιστικά “κονστρουκτιβιστική ρωπογραφία”. Δώσε ένα τελευταίο ψήγμα του χαρακτήρα σου: μόλις σου πει “αυτό ήταν, τελειώσαμε” και σου δώσει πίσω τα χαρτιά σου, αποκρίσου “Τελειώσαμε; Ώστε δε σήμαιναν τίποτα για σένα τα 4 χρόνια που περάσαμε μαζί;”. Πάρε το πάσο και πήγαινε στο αμφιθέατρο. Είσαι, πλέον, φοιτητής.