Πως να ρίξεις μία φοιτήτρια... πληροφορικής

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του mycampus.gr φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…

του Δημήτρη Πετρίδη ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΟΣ Θυμήσου: είναι “αστέρι” της τεχνολογίας. Έτσι, ακόμα κι αν ο πιο πολυσύνθετος υπολογιστής που χρησιμοποίησες ποτέ είναι η αριθμομηχανή, πρέπει να φανεί ότι είσαι γνώστης. Γι’ αυτό, μόλις την πρωτοδείς πες “Γεια. Έχω πρησμένα μάτια γιατί δούλευα ολονυχτίς για τη λύση της Mac 05 x Bug 10.7.3 που κράσαρε τις εφαρμογές.” Εκμεταλλεύσου την εύλογη απορία της (“Είσαι προγραμματιστής;”) για ν’ αυτοπροβληθείς. Απάντησε “Όχι, αυτό είναι το χόμπι μου- ασχολούμαι μόνο όταν μ’ έχει ανάγκη η ηλεκτρονική ανθρωπότητα. Τον υπόλοιπο καιρό φροντίζω παιδάκια στη Σομαλία…” Επιτρέπεται να προτρέχεις, αλλά στα πλαίσια του τομέα της. Γι’ αυτό ξάφνιασέ την ευχάριστα χουφτώνοντάς την κι αποκαλώντας την “Μω- ROM εσύ!”. Τώρα που γνώρισε την κτηνώδη σου πλευρά, φανέρωσε και την ευστροφία σου, φτιάχνοντας μια ρίμα. Ρώτα την “Ποια είναι η αγαπημένη σου αντικειμενοστραφής γλώσσα; Εμένα η Java- τη βρίσκω φωτιά και λάβα”. Απόδειξέ της γιατί οι φίλοι σου σε φωνάζουν “χιούμορ”: πλησίασέ την και ψιθύρισέ της «συνωμοτικά» “May I have a word with you? Or, at least, an Excel with you?” Συνέχισε στους ίδιους ρυθμούς: πες της πως θεωρείς το λειτουργικό σύστημα “ΙOS”- που χρησιμοποιεί πασίγνωστο tablet- ελλιπές. Αν σε ρωτήσει “γιατί;”, απάντησε της “γιατί λείπει ο Patir και το Agio Pneyma”. Καν’ της το απαραίτητο μελό κομπλιμέντο. Πες της “είσαι τόσο όμορφη που θα κάνω delete όλες τις υπόλοιπες γυναίκες και θα τις πετάξω στον κάδο ανακύκλωσης. Στην ερώτηση «είστε βέβαιοι πως θέλετε να διαγράψετε οριστικά όλες τις υπόλοιπες γυναίκες του κόσμου;», θ’ απαντήσω «Ναι ρε μαλακισμένο. Είμαι»”. Πρόβαλε την τρυφερή σου πλευρά λέγοντάς της πως γνωρίζεις άριστα τη γυναικεία ψυχοσύνθεση. Τη βρίσκεις εξίσου περίπλοκη με μια motherboard. Ώρα να γίνεις κομματάκι πιο πρόστυχος: “Ξέρεις γιατί είμαι τόσο εξοικειωμένος με τα Giga και τα Tera;”, ρώτα την. “Γιατί ένα συγκεκριμένο μέρος του σώματός μου είναι gigaντιο- σωστό teraς.” Προσκάλεσέ την σπίτι σου με την πρόφαση ενός format. Μόλις φτάσετε, ενημέρωσέ την πως παιδικό σου όνειρο ήταν να χρησιμοποιήσεις ένα πρόγραμμα του υπολογιστή πάνω στο γυναικείο σώμα. Αν αναρωτηθεί “πώς γίνεται αυτό;”, απάντησέ της “Αφήνοντάς με να έχω Access στο παντελόνι σου”.
Κάνε ψυχική επανεκκίνηση και μπες στα “windows” της.