#exetastiki | 13 τύποι φοιτητών που μισούμε στο αναγνωστήριο

Γράφει η Ειρήνη

Κάθε εξεταστική και δύσκολη λένε. Είναι πιο δύσκολη όμως όταν θέλεις να διαβάσεις στο αναγνωστήριο της σχολής σου και δε μπορείς. Παρακάτω θα βρεις τους τύπους φοιτητών που μας βασανίζουν στο φοιτητικό αναγνωστήριο.

Μίσος και οργή για:
1. Τον φαγάναΕίναι αυτός που παρόλο που το φαγητό απαγορεύεται στο αναγνωστήριο, έχει περάσει στα μουλωχτά το γεύμα του και σκυμμένος σε μια άκρη μασουλάει. Τον κοιτάς επίμονα, δε σε κοιτάει καν και συνεχίζει ακάθεκτα να τρώει γεμίζοντας ψίχουλα το θρανίο. Συνήθως φοράει γυαλιά, έχει μαζί του σχολική τσάντα (γεμάτη φαγητά) και θα τον βρεις σε κάποιο απομονωμένο σημείο. Όταν το δεις κάρφωσέ τον στους υπεύθυνους. 2. Τον ανάσαΕίναι αυτός που κάθεται στην άλλη άκρη του θρανίου, αλλά η ανάσα του ή αλλιώς το μουσούνισμα σου τρυπάει τα αυτιά ενώ διαβάζεις. Είναι από αυτούς τους τύπους που αν τον κοιτάξεις δε θα καταλάβει ότι τον αγριοκοιτάς και θα σου σκάσει ένα χαμόγελο όλο δικό σου. Ανίατη περίπτωση. Θα τον βρείτε/ακούσετε παντού. 3. Τον τραγουδιστήΕίναι αυτός που διαβάζει ακούγοντας μουσική στο τέρμα. Εκτός του ότι ακούς και εσύ ό,τι ακούει και αυτός, έχεις την τιμή να σου το σιγοτραγουδάει κιόλας!!! Ο τραγουδιστής είναι συχνά το μαναράκι του αναγνωστηρίου, που κουράζεται από την σκληρή μελέτη και κάνει μουσικά διαλειμματάκια με playlist «Best Greek Mix 2015». Αν επιχειρήσεις να τον καρφώσεις με το βλέμμα σου το μόνο που θα καταφέρεις είναι, το πολύ πολύ, να σου πει «Δικό σου!!!» 4. Τον αναγνώστηΑυτός μοιάζει με τον τραγουδιστή. Αλλά δεν είναι ίδιος. Είναι αυτός που θα σου σιγοψιθυρίσει αυτό που διαβάζει, είτε είναι βιοχημεία είτε αθλητική εφημερίδα. Ο αναγνώστης δε θα γυρίσει ποτέ να σε κοιτάξει όσο επίμονα και αν τον βλέπεις. Αντίθετα θα είναι δίπλα σου για να σε ενημερώσει για ό,τι διαβάζει. Αν δε μπορείς να τον αποφύγεις, δώσε του το βιβλίο σου και πες του να σου το διαβάσει. Να βοηθήσει και λίγο. 5. Τον περίεργοΕίναι αυτός που σπουδάζει κάτι τελείως άσχετο από εσένα. Φιλοσοφική εσύ; Πολυτεχνείο αυτός. Καλών Τεχνών εσύ; Ιατρική αυτός. ΚΑΙ ΟΜΩΣ! Ο περίεργος θα βρει πιο ενδιαφέρον αυτό που διαβάζεις εσύ και θα ρίχνει ανά 3 λεπτά κλεφτές ματιές στο βιβλίο και τις σημειώσεις σου. Τον αποφεύγεις γράφοντας στο τετράδιό σου: ΑΝΑΘΕΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΤΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ. 6. Τον ερασμιακόΕίναι ο κακομοίρης ξένος που ήρθε από τη χώρα του στο ελληνικό αναγνωστήριο. Συχνά περιτριγυρίζεται από άλλους ερασμιακούς και μαζί προσπαθούν να διαβάσουν και να καταλάβουν τι κάνανε όλο το εξάμηνο. Και όλο αυτό στα αγγλικά. Σε σπαστά αγγλικά. Μιλάνε δυνατά και έχουν την αίσθηση πως δε τους καταλαβαίνουμε. Αλλά συγχωρούνται γιατί είναι από Erasmus. 7. Τους groupies των ερασμιακώνΑυτοί δε συγχωρούνται. Είναι ομάδες κοριτσιών/ αγοριών ανάλογα, που μόλις δουν ερασμίτη/ερασμίτισσα στο τραπέζι τον/την γλυκοκοιτάνε και μιλάνε με τους Έλληνες φίλους τους στα αγγλικά. Τα λόγια είναι περιττά, χαμένη υπόθεση. Αν δεις θέση αλλού φύγε άμεσα. 8. Τον άπλαΈφερε το λάπτοπ, την μισή βιβλιοθήκη του, 3 κασετίνες και τα άπλωσε στο τραπέζι. Δεν τον νοιάζει αν χωράς ή όχι. Δεν έχει σημασία αν τα βιβλία του σε εμποδίζουν. Ο άπλας βολεύτηκε. Σκούντα με τρόπο τα βιβλία του και πες του να κάνει λίγο χώρο, αν δε το κάνει χτύπα τον στο κεφάλι με αυτά. 9. Τον τουρίσταΕίναι αυτός που έρχεται οργανωμένος, με βιβλία λάπτοπ κλπ κλπ (όπως ο άπλας). Ο τουρίστας όμως, μόλις πιάσει την θέση του και απλώσει το νοικοκυριό θα βγει έξω. Θα γυρίσει μόνο για να πάρει τα πράγματά του και να αποχωρήσει. Αυτούς όχι μόνο τους μισούμε, αλλά και τους καταριόμαστε όποτε ψάχνουμε θέση στη βιβλιοθήκη και μόλις πάμε να κάτσουμε αντικρίζουμε την περιουσία τους. Πίσσα και πούπουλα για τους τουρίστες. 10. Τον «κρατάω θέση»Κατάφερες να βρεις θέση. Τρέχεις προς τα εκεί πριν τη δει άλλος. Φτάνεις λαχανιασμένος και πας να αφήσεις τα πράγματά σου. Αλλά όόόχι. Ο κρατάω θέση είναι εκεί για να σου πει «Εεε μη καθίσεις, κρατάω την θέση, πήγαινε αλλού αν μπορείς». Έχει σώμα 20 χρονών και μυαλό 10. Αν σου το πει αυτό, προτείνω, έτσι για τον τσαμπουκά να καθίσεις. Γιατί μισούμε τους «κρατάω θέση». 11. Τον ιστορίαΘα σε κοιτάξει, θα σου χαμογελάσει και να κάνεις το λάθος να του μιλήσεις … θα ακούσεις όλη την ιστορία της ζωής του. Ξέρει διάσημους, έχει ταξιδέψει στο εξωτερικό, σου μιλάει για το αμάξι του και ό,τι και αν επιχειρήσεις να πεις θα το χρησιμοποιήσει για να μιλήσει για τον εαυτό του. Κλασική περίπτωση βλάβης που ψάχνεται όπως πολλοί στο αναγνωστήριο. Δεν είναι κακό μεν, αλλά όταν θες να διαβάσεις και ο άλλος σου μιλάει για τον εαυτό του, δε βοηθάει. 12. Τον κοινωνικό χαχανούληΣυνήθως φοιτεί στο πρώτο ή δεύτερο έτος. Θα επισκεφτεί όποιον/-α γνωστό δει από τη σχολή. Θα δηλώσει πως δε ξέρει τίποτα και θα καθίσει για ώρα με συναδέλφους για ένα φροντιστηριακό session μέσα στο αναγνωστήριο. Κατά τη διάρκεια αυτού ο κοινωνικός χαχανούλης θα πει όλα τα νέα του, θα γελάσει και θα ενοχλήσει τουλάχιστον 3 τραπεζάκια. Τον μισούμε γιατί κάνει φασαρία και γιατί περνάει πιο καλά από εμάς. 13. Τον «παρακαλώ ησυχία»Είναι ορκισμένος εχθρός του κοινωνικού χαχανούλη. Τον εντοπίζει παντού και σε κάθε χάχανο αντιδρά με ένα σσσσσςςς… Δε ξέρεις ποτέ πού κάθεται, δε τον βλέπεις ποτέ όταν μιλάει, μα ο παρακαλώ ησυχία θα είναι πάντα εκεί να επιβάλλει την τάξη. «Για διάβασμα ήρθαμε, όχι για να σας ακούμε» και «Μπορείτε σας ΠΑΡΑΚΑΛΩ να κάνετε ΗΣΥΧΙΑ;» είναι αγαπημένες φράσεις του. Ο παρακαλώ ησυχία είναι μόνιμος όλο το εξάμηνο στο αναγνωστήριο και μισεί τους παρείσακτους της εξεταστικής περιόδου. Έτσι, όταν κάτι δε του αρέσει, το λέει… γιατί μη ξεχνάμε πως το αναγνωστήριο είναι το σπίτι του.