Το αρνί με (τετραγωνικό) μέτρο!

Και να που έφτασε το Πάσχα, κοινό μου και να που είμαστε όλοι με το μαχαιροπήρουνο οπλισμένο για να το γιορτάσουμε όπως μόνο εμείς οι Έλληνες ξέρουμε!Ο ΓΑΤΑδότης, ταγμένος στο καθήκον της υπεράσπισης του αναγνώστη, είναι εδώ, μάχιμος, για να σου δώσει κάποιες χρήσιμες συμβουλές για ένα Πάσχα καλύτερο! Αvandi το λοιπόν! Πρώτα από όλα, δώσε μεγάλη προσοχή στο πότε θα ξυπνήσεις το πρωί της Λαμπρής. Δεν έχει κανένα νόημα να είσαι στο πόδι από τις 6 η ώρα. Προφασίσου κοιλιακές διαταραχές από τη μαγειρίτσα και ξύπνα αρχοντικά κατά τις 12. Ζήτησε από κάποια θεία να σου ετοιμάσει φραπέ και πήγαινε προς τα κορόιδα που τους έχει βγει η ψυχή να ετοιμάσουν φωτιά, να δέσουν το αρνί και να το βάλουν για γύρισμα με ύφος ράθυμο. Κατά τις 12, το αρνάκι θα είναι έτοιμο για τις πρώτες ηρωικές ληστρικές επιθέσεις κατά της πέτσας του. Τσίμπα χωρίς καμία περιστροφή την πετσούλα σου και κάνε αυτό που ο Έλληνας ξέρει καλύτερα από κάθε τι άλλο: τον έξυπνο. Διαμαρτυρήσου ότι δεν έχει μπει πολύ αλάτι και κάνε υποδείξεις για τη φωτιά. Τα κορόιδα θα θορυβηθούν και εσύ θα έχεις χρόνο στην αναμπουμπούλα να πάρεις και άλλο κοψίδι. Όταν θα έχει φτάσει η ώρα να κάτσετε στο τραπέζι, έχε μαζί σου τα δύο κινητά σου και κάτσε κάπου όπου να είναι εύκολη η έξοδος. Πριν ξεκινήσει ο πόλεμος με το αρνί, τα παϊδάκια, τις μπριζόλες, τα τυριά, τα σαλάμια, τα τζατζίκια και τις ρώσικες, δήλωσε στην παρέα με στόμφο: «δεν κάνει να φάμε πολύ, από νηστεία ερχόμαστε ». Έτσι θα σε θαυμάσουν οι θειάδες, οι οποίες δε θα χάσουν την ευκαιρία να ρίξουν τις μπηχτές στα ξαδέρφια: «τα βλέπεις Αγαμέμνονα, τα βλέπεις; Νήστεψε ο Πελοπίδας, όχι σαν εσένα που μου έπινες γάλα, Μεγάλη Δευτέρα». Είναι σαφές ότι κερδίζεις τη μάχη των εντυπώσεων κόντρα στον αχώνευτο τον Αγαμέμνονα που είχες άχτι από μικρό και μάλιστα κερδίζεις τις εντυπώσεις τζάμπα: Το ότι Μεγάλη Παρασκευή, έτρωγες δίπιτα σουβλάκια το ξέρεις μόνο εσύ και ο σουβλατζής σου. Ο οποίος βρίσκεται εκατοντάδες χιλιόμετρα μακριά για να σε προδώσει. Στη συνέχεια και όταν έχεις κάνει κτήμα σου τη μισή σπάλα από το αρνί, κάλεσε – με τρόπο, μη γίνουμε και ρεζίλι – από το ένα σου κινητό, το δεύτερο. Πες με στόμφο «εντάξει, ωραίο πράγμα να είσαι δημοφιλής, αλλά να μη μπορείς να κάτσεις να φας το Πάσχα χωρίς να σε ενοχλούν» και σήκω για να μιλήσεις. Και μούρη θα έχεις πουλήσει και το κυριότερο, γυρνώντας έχεις το δικαίωμα να πεις: «λοιπόν, κάτσε να τσιμπήσουμε λίγο αρνάκι ». Όταν, (μετά από κάνα δίωρο και αφού έχεις σηκωθεί 4-5 φορές για να απαντήσεις στα τηλεφωνήματα σου και νιώθεις ότι το στομάχι σου βρίσκεται ένα βήμα πριν την οριστική παραίτηση από κάθε προσπάθεια χωνέματος), σταματήσεις να τρως, μην κάνεις το λάθος που θα κάνουν οι αδαείς: μην πεις τα κλασικά «πολύ φάγαμε, σκάσαμε, σόδες » και τα συναφή. Μην πεις τίποτα και κούνα – όσο μπορείς – το κεφάλι σου συγκαταβατικά κάθε φορά που κάποιος άλλος αρχίσει να κλαψουρίζει ότι έσκασε. Θύμησε σε όλους ότι εσύ τους είχες προειδοποιήσει και φύγε γρήγορα για να πέσεις σε πολυφαγεία νάρκη στο κρεβάτι