5 σημάδια πως σε κάνει να χάνεις τον έλεγχο!

Έχεις βρει τον έρωτα της ζωής σου! Είσαι ευτυχισμένος. Για την ακρίβεια, είναι το 17ο πρόσωπο που κάνεις σχέση μαζί του, αλλά εσύ είσαι σίγουρος πως είναι ο έρωτας της ζωής σου! 

Διάβασε 5 σημάδια που φωνάζουν πως είσαι εκτός ελέγχου!

5. Ο ντετέκτιβ μέσα σου

Με το που ανοίγει την εξώπορτα και της εύχεσαι «καλά να περάσεις μωρό μου», μια σκέψη σου τριβελίζει το μυαλό… Να βάλεις την καμπαρντίνα σου, να κάνεις δύο τρύπες στην εφημερίδα, να βάλεις το καλό σου panama hat και να την παρακολουθήσεις! Δεν σου άρεσε καθόλου το φόρεμα

που φοράει, αφού το δέρμα κερδίζει το ύφασμα κατά κράτος. Ούτε εμπιστεύεσαι και την παρέα της. Όσο περνάει η ώρα, σκέφτεσαι εκείνον τον δίμετρο μελαχρινό με τα μούσια, που χτυπιέται στα γυμναστήρια να της την πέφτει και τρελαίνεσαι! Αν δεν χαλαρώσεις όμως, θα το χάσεις το γκομενάκι!

4. Κι εσύ εκεί

Σου έχει πει πως θέλει το χρόνο της και το χώρο της. Κι εσύ τι κάνεις για αυτό; Περνάς απλά έξω από το γυμναστήριό της, γνωρίζοντας πως εκείνη την ώρα πηγαίνει… Είσαι έξω από το σπίτι της όταν γυρνάει από το γυμναστήριο και… απολαμβάνεις έναν περίπατο! Ακόμη και όταν είναι στο σπίτι σου, την περιμένεις μπροστά στην πόρτα της τουαλέτας για να βγει. Αυτό ονομάζεται «εξάρτηση». Και όταν μπαίνει η συγκεκριμένη λέξη σε πρόταση, δεν είναι για καλό!

3. Κάνε δικά σου πράγματα

Όλοι οι φίλοι σου έχουν παντρευτεί ή είναι κολλημένοι στη δική τους σχέση. Η ομάδα σου πάει «καρφί» για Β’ Εθνική (αν είσαι ΑΕΚ ή Άρης να το κοιτάξεις επίσης!). Τα αγαπημένα σου συγκροτήματα και τραγουδιστές έχουν πεθάνει εδώ και δεκαετίες. Δεν νομίζεις πως είναι καιρός να αποκτήσεις νέα ενδιαφέροντα; Γιατί, αν όλο το 24ωρο ασχολείσαι με εκείνη, τότε συγνώμη που θα σου το πω, σε λίγο καιρό, θα έχεις ένα «άδειο» 24ωρο!

2. Μην ακούς Πάριο

Μπορεί να τραγουδάει «και ως τον θάνατο να πας για τη γυναίκα που αγαπάς», αλλά τον είδες εσύ να έχει πάει; Τον είδες να έχει καταστραφεί; Κάποτε ήσουν το «τσακαλάκι» της παρέας, στη δουλειά σε φώναζαν «γάτο» και οι γυναίκες είχαν να λένε για το γοητευτικό σου χαμόγελο. Και τώρα κατάντησες το «κοροϊδάκι της δεσποινίδος». Πάρε τηλέφωνο μια πρώην σου, βγείτε, συζητήστε, νιώσε και πάλι σημαντικός! Στην ανάγκη, κέρασε σε κάποιον ένα μπουκάλι, να σε «γλείφει» όλο το βράδυ, μήπως και αισθανθείς καλύτερα. Είσαι αρσενικός, για όνομα του Δον Ζουάν!

1. Οι φίλοι της σε φωνάζουν «ψυχάκια»

Και η οικογένειά της, συμφωνεί! Αυτό δεν είναι και τόσο καλό νέο. Αν το αντιληφθείς αυτό, ξέρεις πως ο χρόνος σου μαζί της κυλάει αντίστροφα. Αν έχουν την ίδια άποψη και οι γονείς της, τότε μιλάμε για «μη αναστρέψιμη» πορεία! Φύγε με ψηλά το κεφάλι, χώρισέ την και άλλαξε πόλη! Ή χώρα! Ή ήπειρο! Ή πλανήτη! Ή καλύτερα… γαλαξία!