Πως αντιδράει κάθε ζώδιο στο κέρατο

Δεν είσαι άνθρωπος εσύ, έμβιο μέλι που στάζει είσαι: «Ναι ματάκια μου», της λες, «ναι μωράκι μου. Ναι καρδούλα μου…

Το βράδυ, όπως είπαμε. Έχεις πολλή δουλειά, έτσι; Ναι ψυχούλα μου. Και, ψυχούλα μου- ματάκια μου- καρδούλα μου, να τονίσουμε ότι έχεις πάρα πολλή δουλειά, σωστά; Ζωή μου εσύ… Θα ξεκ@λωθείς να περνάς αριθμούς για να προλάβεις το deadline σου, το κατάλαβα καλά λαμπερό φως των μυωπικών μου ματιών; Εντάξει γλυκιά μου, θα τα πούμε το βράδυ- πάαααααρα πολύ αργά- στο σπίτι».

Κλείνεις το σταθερό τη στιγμή που έχεις ήδη

αρχίσει να πληκτρολογείς στο κινητό σου τον αριθμό της Λάρας (όχι της Κροφτ, το χαϊδευτικό μιας «κωλάρας» είναι) και την ενημερώνεις πως αν θέλει, ναι, μπορεί να περάσει αυτή τη στιγμή από το σπίτι σου γιατί θέλεις να μάθεις περισσότερα για τον εσωτερικό της κόσμο. Μάλιστα, σκοπεύεις να ξεκινήσεις μ’ ένα ειδικά διαμορφωμένο εργαλείο από τις σάλπιγγές της.

Ώπα, αδερφέ, πριν συνεχίσεις το menshouse είναι εδώ για σένα: είσαι σίγουρος πως θέλεις να το κάνεις; Όχι μόνο επειδή στα «χαρτιά» είναι λάθος, αλλά κι επειδή οφείλεις πρώτα να ενημερωθείς πώς αντιδρά στην απιστία κάθε γυναίκα ανάλογα με το ζώδιό της.

Εμείς σε προειδοποιούμε για να έχεις το (κάτω) κεφάλι σου ήσυχο- από κει και πέρα, είσαι μόνος σου.

Έστω, λοιπόν, πως η δικιά σου επιστρέφει στο σπίτι νωρίτερα από το αναμενόμενο και σε πιάνει να κάνεις 138 (διπλό 69 είναι αυτό) με την Λάρα.

Τότε:

Αν είναι Κριός…

Γουρλώνει τα μάτια της περισσότερο κι από τον Κυριάκο Μητσοτάκη όταν έχει ανοίξει τα φώτα πορείας και σε ρωτάει θυμωμένη «Τι κάνεις ΕΚΕΙ;;;». Παρόλο που η απάντηση είναι προφανής («Δεν είναι αυτό που νομίζεις!»), εσύ δε μιλάς.
Λέει στη Λάρα να τσακιστεί να φύγει από το σπίτι και μετά σε ρωτάει με το γλυκό ανακριτικό ύφος του Χίτλερ γιατί το έκανες αυτό. Αποφασίζεις να της πεις την αλήθεια: «…», ουρλιάζεις στο mute και μετά της ζητάς μια δεύτερη ευκαιρία.

Στη δίνει.

Αισθάνεσαι χαρούμενη σκοτοδίνη.

Αν είναι Ταύρος…

Μπαίνει στο δωμάτιο σαν σε υαλοπωλείο και καρφώνει με τα νεοαποκτηθέντα κέρατά της την Λάρα. Στη συνέχεια, φύσει πιστό και αφοσιωμένο ζώδιο, σε δέχεται πίσω.

Όμως, πρόσεξε: δεν ξεχνά ποτέ.

Έτσι, όταν θα έχεις κλείσει τα 84 και θα σε προδώσει η καρδιά σου, θα της ζητήσεις την ώρα που σβήνεις να καλέσει ένα ασθενοφόρο.

Τότε θα έρθει από πάνω σου και μειδιώντας θα σου πει «Γιατί δεν λες στη Λάρα να πάρει το 166;»

Αν είναι Δίδυμος…

Θα μπει στο δωμάτιο που βγάζετε εντέχνως τα μάτια σας και θα πει «Α, γεια σου Λάρα, γεια σου μωρό μου!» χαρούμενη.

Έπειτα, θα πάει στην ντουλάπα, θα μαζέψει όλα της τα ρούχα και δε θα την ξαναδείς ποτέ στη ζωή σου, ακόμα κι αν λαδώσεις τη Νικολούλη για να την βρει.

Με το «γεια σου!», εννοούσε «αντίο», ηλίθιε.

Αν είναι Καρκίνος…

Θ’ αρχίσει να κλαίει περισσότερο κι από την Ρούλα Βροχοπούλου όταν της μιλούσαν για τον Φραν, μέχρι να μετατρέψει το δάπεδο σε Μεγάλη Πρέσπα. Η Λάρα θα βάλει τα βατραχοπέδιλα και τον αναπνευστήρα της και θα φύγει κι εσύ θα αισθανθείς χειρότερα κι απ’ όταν έφαγε η ομάδα σου 7 από την Γιουβέντους.

Ο Καρκίνος δεν πρόκειται να χαλάσει το σπιτικό του, όμως θα χαλάσει τον κόσμο γύρω από αυτό.

Αυτά.

Αν είναι Λέων…

Θα γουρλώσει τα μάτια από έκπληξη και θα πει «Έλα ρε!»- χωρίς θυμό στον τόνο της φωνής της. Θα σας προτρέψει να τελειώσετε το θεάρεστο έργο σας (έστω κι αν η εικόνα των γυμνών μαλακών σου μορίων δεν είναι ακριβώς έργο Θεού…) και μετά, αφού φύγει η Λάρα, θα σε ρωτήσει πώς ήταν.

ALERT: Μην κάνεις καμιά βλακεία και πεις ότι πέρασες καλά, τα λιοντάρια είναι περήφανα και θέλουν την (σεξουαλική) κορυφή για πάρτη τους. Αν πεις κάτι σαν «Τόσο χάλια που ακόμα και ο όρος “χάλια” μοιάζει με έπαινο», δεν έχεις να φοβάσαι τίποτα.

Θα σε αγκαλιάσει και όλα καλά.

Α, ναι: επίσης παίζει να έχεις φάει κέρατο πρώτος…

Αν είναι Παρθένος…

Θα γκρεμιστεί ο ηθικός κόσμος γύρω της και αφού στείλει την Λάρα να μαζέψει ραδίκια (ούσα, όμως, σε ανάποδη θέση) θα σε απειλήσει πως αφού της έβγαλες ένα μάτι βγάζοντας τα μάτια σου με την Λάρα, θα σου βγάλει κι αυτή ένα- ναι, είναι εκδικητικό ζώδιο.

Επίσης, καλό θα ήταν (αν μείνετε μαζί) να προετοιμαστείς για ρεκόρ κρεβατομουρμούρας. Φαντάσου σα να έχεις έναν θηλυκό Άδωνι Γεωργιάδη δίπλα σου, την ώρα που προσπαθεί να πουλήσει μια Οδύσσεια από 580 ευρώ αρχική τιμή, στα 4 ευρώ και 25 λεπτά.

Καλά κατάλαβες: για τέτοια ντεσιμπέλ μιλάμε.

Αν είναι Ζυγός…

Θα ζυγίσει την κατάσταση και- μιας και θεωρεί τη βία κακόγουστη εκδήλωση θυμού- θα πάει στο μπάνιο, θα φέρει ένα κιλό βαμβάκι και θα σε σφάξει τεχνηέντως μ’ αυτό μέχρι που οι τύψεις θα σε κυνηγάνε όπως ο αντίπαλος στόπερ τον Κριστιάνο Ρονάλντο όταν βγαίνει τετ α τετ.

Το θετικό για σένα είναι πως όταν ξεπεράσει το σοκ, μάλλον θα σε συγχωρέσει.

Το αρνητικό πως ο πατέρας της έχει στρέμματα με βαμβάκι.

Αν είναι Σκορπιός…

Τότε τη γ@#$μησες- και δεν εννοούμε τη Λάρα. Βλέπεις, σε περιμένει αυτό:

Αν είναι Τοξότης…

Θα ’σαι τυχερός αν τα βέλη της είναι μονάχα λεκτικά («Τι κάνεις εκεί ρε κ@λοπ#$στα;;;») κι όχι από αυτά που κουβαλούσε ο Ρομπέν των Δασών- γιατί, φιλαράκι, αν εκνευριστεί αρκετά μπορεί να φέρει ακόμα και τέτοια.

Όταν καταλαγιάσει ο χαμός, πάντως, δε θα υπάρχει κανένα πρόβλημα: εσύ θα κλαις με διάφορα χρώματα δακρύων- αλλά πρωτίστως μαύρο- πάνω από μια φωτογραφία της, τη στιγμή που αυτή θα σ’ έχει αφήσει πριν καν προλάβει η Λάρα να βάλει τη φούστα της.

Ίσως και το στρινγκ της.

Αν είναι Αιγόκερως…

Φρόντισε να μην είναι μόνο η Λάρα στο κρεβάτι όταν σε πιάσει στα πράσα, αλλά να συμμετέχεις επιτυχώς σε παρτούζα: ο Αιγόκερως «κολλάει» μπροστά σε πολύ κόσμο και δεν εκδηλώνει τα συναισθήματά του. Θ’ αντιμετωπίσει με αξιοπρέπεια την κατάσταση («Κορίτσια, σας παρακαλώ, αφήστε το πουλί του αγοριού μου») κι εν συνεχεία θα κλειστεί στο μπάνιο.

Όταν θα περάσει ο καιρός κι εσύ θα νομίζεις πως όλα έχουν ξεχαστεί, μια μέρα θα της ζητήσεις να σου φέρει το μεσημεριανό κι αυτή θα σου σερβίρει ένα κρύο πιάτο. Θα είναι η εκδίκησή της: «Μόλις έφαγα», θα σου πει, και θα σου δώσει έναν πάπυρο.

Επάνω του θα είναι γραμμένα 211 αντρικά ονόματα.

Αν είναι Υδροχόος…

Μπορεί να είναι βαθιά μονογαμική, όμως δε θα κάνει μια τρύπα στο νερό: μόλις ανασυγκροτηθεί, μάλλον- αν δείξεις πραγματική μεταμέλεια- θα σε συγχωρήσει και θ’ αναζητήσει το δικό της μερίδιο στην όλη κατάσταση.
Από κει και πέρα, αν γίνεις αρσενική Πηνελόπη και της είσαι πιστός, θα δεις το εξής παράδοξο: μια γυναίκα που το ζώδιό της έχεις ως βασικό του συστατικό το νερό, θα γίνει φωτιά στο κρεβάτι.

Ενδεχομένως και σε άλλα έπιπλα του σπιτιού.

Αν είναι Ιχθύς..

Θ’ ακούσεις το εκκωφαντικό «μπαμ» που θα κάνει η πτώση από το μαγικό (ροζ αποχρώσεων) συννεφάκι της μόλις αντιληφθεί- εκεί, όπως εξερευνείς με τη γλώσσα σου τον ουρανίσκο της Λάρας- ότι δεν είσαι ακριβώς ο Λευκός Πρίγκιπας του παραμυθιού.

Αρχικά θα βάλει τα κλάματα, όμως μετά από λίγο θα διαπιστώσει πως εκτός από άπιστος, έχεις αρχίσει να κάνεις και λίγο φαλάκρα, ε; Και τι είναι αυτό το μάρσιπο που χεις πετάξει μπροστά από τους κοιλιακούς σου; Μπάκα; Και γιατί η μύτη σου δείχνει 15:15- πάντα έτσι θεόστραβη ήταν;

Τελικά, θα καταλήξει στο ότι και πολύ σου έπεφτε τόσο καιρό και αφού φροντίσει ν’ απομακρυνθεί η Λάρα, θα σε πάει στον θεσσαλικό κάμπο και θα σε αφήσει ολόγυμνο εκεί.

Σαν την καλαμιά.

πηγη:menshouse.gr

Keywords
Τυχαία Θέματα